среда, 06 декабря 2017
Psychotic Good
Дневнику технически уже 10 лет, но последний год я вообще ничего не писал, так что думаю дать заключительную ноту и закончить с этим делом.
Roll the credits
Когда я начинал его вести ещё в первом университете, я только-только начал осознавать, что у меня вообще есть какие-то проблемы. Сейчас же я их понимаю куда лучше, но и разбираться с ними предпочитаю в кабинете у психологов. Когда-то я надеялся, что разберусь с одним тяжёлым приступом депрессии, сейчас же я знаю, что она будет со мной до конца, и мне придётся как-то принимать меры для того, чтобы это присутствие облегчить. Я не хочу никого винить в непонимании полноты моих трудностей; хотелось бы получать поменьше бесполезных советов, но отказывать простым попыткам проявить эмпатию вроде бы тоже нехорошо. Гораздо лучше у меня идёт работа со специалистами, насколько это возможно, посему я куда глубже ушёл туда.
Последние года три, если не больше, выдались достаточно противными в том плане, что как только у меня появлясь хоть какая-то толика прогресса, происходило что-то от меня не зависящее, что портило общее состояние и сбивало этот самый прогресс. Я поднимался и возвращался, как всегда не зная на сколько у меня хватит сил. В конце 2016го ощущение было такое, что их уже не осталось вообще, хотя сейчас ещё вроде бы держусь. Не знаю, что ещё мне подкинет жизнь, но пока что есть, ради чего подержаться. Страшно другое - когда наступит момент, что ничего не останется, или того, ради чего я держусь, будет недостаточно по сравнению с болью.
Я уже давно не хочу многого. С моим грузом я до него попросту не доберусь. Иногда мне начинает казаться, что не возьму и малого, но пока что реализм ещё доказывает, что малое достижимо. А потом уже разберёмся, хватит ли или нужно будет чего-то ещё.
суббота, 31 декабря 2016
Psychotic Good
In the back
How could I
off the side
Is a placeand far away
where I hide
Tried to saywhere I stay
tried to ask
All aloneI needed to
by myself
where were you?
How could I
ever think
Everything that swore it wouldn't changeit's funny how
Just like youis different now
would always say:
Then my head"We'll make it through"
fell apart
and where the fuck were you?
понедельник, 05 декабря 2016
Psychotic Good
суббота, 17 сентября 2016
Psychotic Good
Я читаю эти все старые записи после переезда с настроеием в духе "Ahaha oh wow"; удивительно как тон становится всё тяжелее. А мне-то казалось, что после весны 2008 я уже окончательно потерял всю наивность. Хотя, может, и потерял, а с 2011-го утекает уже не она, а человечность.
Я не знаю, хуже ли мне от того, что доза таблеток сейчас ниже. Проблема в том, что само снижение пошло от начала побочных эффектов, и я выбрал то, что казалось мне важнее. Особенно если учесть то, что у одного "знакомого" внезапно так начался рак в близлежайшей области.
Вообще весь год - это какой-то аттракцион.
Балансируй между здоровьем мозга и целостностью кишечника.
Балансируй между временем на поиск работы и временем для себя.
Балансируй между оплатой каких угодно услуг и банальным выживанием.
Сейчас ещё наверняка и придётся побегать по законоисполнительным учереждениям (потому что некоторые большие и жирные компании не могут умерить свои аппетиты)
А меня уже давно задолбала эта клоунада.
И может бы всё было бы ничего, если бы каждый выбор не казался выбором из двух зол. Причём меньшего нет. Вот такие они, злы, шарики разных цветов и весов, наполненные дерьмом.
Что хочется сделать в такой ситуации, так это "правильный" выбор - отказаться от всего и лечь мордой в пол, потому что уже нет сил балансировать всё это на потеху неизвестно кому. И каждый раз после падения вставать с разбитый в кровь лицом, пытаясь выдавать улыбку.
Я нашёл ту правду, которая не была известна у меня дома, в кабинетах псих-диспансеров. Я нашёл её после долгих поисков, а она как будто сделала всё только хуже. Оказалось, что я напрочь сломан своим детством, но не замечал этого, пытался прикрыться отговорками и "мыслить позитивно" пока не стало поздно.
Сейчас отговорки мне не дают сил, а чем заменить их - непонятно. Вот так и ползу, цепляясь за других людей, покуда все остальные с недоумением смотрят, потому что не знают, каково это. Не их вина, но лучше бы они не делали хуже. Хотя, может им на посмешище меня придумала жизнь?
Хочется сказать, что что-нибудь придумаю. И ведь придумаю, я люблю придумывать. Только хорошего в жизни почему-то всё меньше, балансировать не получится такими темпами.
Кстати, к чему снится владение 4-мя единицами автоматического оружия?
Я не знаю, хуже ли мне от того, что доза таблеток сейчас ниже. Проблема в том, что само снижение пошло от начала побочных эффектов, и я выбрал то, что казалось мне важнее. Особенно если учесть то, что у одного "знакомого" внезапно так начался рак в близлежайшей области.
Вообще весь год - это какой-то аттракцион.
Балансируй между здоровьем мозга и целостностью кишечника.
Балансируй между временем на поиск работы и временем для себя.
Балансируй между оплатой каких угодно услуг и банальным выживанием.
Сейчас ещё наверняка и придётся побегать по законоисполнительным учереждениям (потому что некоторые большие и жирные компании не могут умерить свои аппетиты)
А меня уже давно задолбала эта клоунада.
И может бы всё было бы ничего, если бы каждый выбор не казался выбором из двух зол. Причём меньшего нет. Вот такие они, злы, шарики разных цветов и весов, наполненные дерьмом.
Что хочется сделать в такой ситуации, так это "правильный" выбор - отказаться от всего и лечь мордой в пол, потому что уже нет сил балансировать всё это на потеху неизвестно кому. И каждый раз после падения вставать с разбитый в кровь лицом, пытаясь выдавать улыбку.
Я нашёл ту правду, которая не была известна у меня дома, в кабинетах псих-диспансеров. Я нашёл её после долгих поисков, а она как будто сделала всё только хуже. Оказалось, что я напрочь сломан своим детством, но не замечал этого, пытался прикрыться отговорками и "мыслить позитивно" пока не стало поздно.
Сейчас отговорки мне не дают сил, а чем заменить их - непонятно. Вот так и ползу, цепляясь за других людей, покуда все остальные с недоумением смотрят, потому что не знают, каково это. Не их вина, но лучше бы они не делали хуже. Хотя, может им на посмешище меня придумала жизнь?
Хочется сказать, что что-нибудь придумаю. И ведь придумаю, я люблю придумывать. Только хорошего в жизни почему-то всё меньше, балансировать не получится такими темпами.
Кстати, к чему снится владение 4-мя единицами автоматического оружия?
суббота, 18 июня 2016
Psychotic Good
Я вообще по жизни очень упрямый человек. Например, я сейчас здесь только потому, что умирать мне не хочется. Но жить при этом всё равно незачем.
пятница, 11 марта 2016
Psychotic Good
Мысль года: меня не перестаёт удивлять как конкретные люди, с которыми наверное даже и не получится пересечься, напрочь портят не только настроение, но и впечатления, а также (что немаловажно) ожидания и мнения.
понедельник, 08 февраля 2016
Psychotic Good
После встречи НГ я ушёл в какое-то крутое пике, из которого постепенно получается вылезать.
В конце зимы у меня случился первый заказ, который помог мне сходить на Звёздные войны, а к концу января доделался и второй, который сделал куда больше. Это явно не будет единственным источником дохода, но от приятного бонуса я не откажусь. Главное - найти стабильность.
Хочется доделать пару поэтических штук, но мне сложно переключить внутри себя режим поэзии как вдохновенного на поэзию как работу.
Не уверен в том, что даже после этого переключения это дело для меня станет работой. Хотя показать свои работы кое-кому можно.
Отключился от Варкрафта для доделывания заказа - настроения идти обратно нет. И дело даже не в NDS, а в том, что WoD - говно. От начала и до конца. Разве что вначале было коричневое, а под конец стало зелёное.
В остальном - "хорошее никак". Ну разве что в тот раз, когда я на день-полтора уменьшил дозу антидепрессанта, такие ощущения были...
В конце зимы у меня случился первый заказ, который помог мне сходить на Звёздные войны, а к концу января доделался и второй, который сделал куда больше. Это явно не будет единственным источником дохода, но от приятного бонуса я не откажусь. Главное - найти стабильность.
Хочется доделать пару поэтических штук, но мне сложно переключить внутри себя режим поэзии как вдохновенного на поэзию как работу.
Не уверен в том, что даже после этого переключения это дело для меня станет работой. Хотя показать свои работы кое-кому можно.
Отключился от Варкрафта для доделывания заказа - настроения идти обратно нет. И дело даже не в NDS, а в том, что WoD - говно. От начала и до конца. Разве что вначале было коричневое, а под конец стало зелёное.
В остальном - "хорошее никак". Ну разве что в тот раз, когда я на день-полтора уменьшил дозу антидепрессанта, такие ощущения были...
воскресенье, 03 января 2016
Psychotic Good
It does feel good, but it's better that I've stopped it quick enough.
четверг, 31 декабря 2015
Psychotic Good
После всего гадкого, что случилось в 2015-м, я в конце концов могу сказать, что для меня там было скорее больше хорошего. По крайней мере с рассчётом на будущее, потому что фундамент - половина успеха. А главное - я спокоен. В последний день года, когда мне раньше хотелось или материться, или скиснуть, или стучать в стену от одиночества; сегодня я спокоен.
Спасибо сестре за то, что не сдаётся.
Спасибо Илье за всегда хорошую компанию.
Спасибо Арчи за коня. Я отплатил добром)
Спасибо ЛиРу за Nintendo DS. Я уже единожды стал чемпионом, впереди ещё много приключений.
Спасибо Фредерике за то, что простила. Я долго себе этого всего простить не мог.
Спасибо друзьям из России за приятные мелочи.
Спасибо друзьям из Америки за перспективу.
Спасибо людям в белых халатах, которые прежде всего со мной были людьми.
Спасибо себе за диплом.
And to all the children, congratulations.
Спасибо сестре за то, что не сдаётся.
Спасибо Илье за всегда хорошую компанию.
Спасибо Арчи за коня. Я отплатил добром)
Спасибо ЛиРу за Nintendo DS. Я уже единожды стал чемпионом, впереди ещё много приключений.
Спасибо Фредерике за то, что простила. Я долго себе этого всего простить не мог.
Спасибо друзьям из России за приятные мелочи.
Спасибо друзьям из Америки за перспективу.
Спасибо людям в белых халатах, которые прежде всего со мной были людьми.
Спасибо себе за диплом.
And to all the children, congratulations.
Psychotic Good
Судьба \ ноосфера \ whatever любит подкидывать мне какие-то вдохновляющие надолго вещи в самые подходящие для этого моменты.
В позднем 2014-м это были Nine Inch Nails.
Опустив уже многих завлёкший кавер от Джонни Кэша, по-настоящему мне вставила Closer. Я уже слышал эту песню до этого в каком-то из AMV Hell'ов и тогда подумал - "Серьёзно? Вот эту хрень так серьёзно все хают?". Но от балды решив включить песню где-то в октябре, я теперь уже вслушался в слова. А когда я это делаю, обычно начинаются удивительные (в каком-то плане) вещи.
Для меня это было большое открытие, тот момент, когда мне стала ясной ещё одна часть моей вины и моих ошибок, которые я наделал лет так восемь назад. И история практически про как-будто мою же аддиктивность очень хорошо встала в ряд с уже выстроенной в голове (как самим, так уже и с результатами от психотерапевта) схемой.
Сейчас я могу слушать эту песню, да и многие другие, напомнившие мне про мои ошибки и недостатки, без какого-то негативного контекста. Наоборот, я ощущаю радость от того, что понял и изменился.
Кроме того, я научился распознавать слои в музыке (ну с хорошей аппаратурой, естественно) и кое-чем вдохновился лирически (покажу позже, ладно?)
Я начнал год с "Wish", по сути первой песни с EP Broken, а заканчиваю его (если считать таковым приготовление безграничного мужского салата оливье) под последнюю, "Gave Up", но настроение у меня абсолютно противоположное. И этим я доволен.
В позднем 2014-м это были Nine Inch Nails.
Опустив уже многих завлёкший кавер от Джонни Кэша, по-настоящему мне вставила Closer. Я уже слышал эту песню до этого в каком-то из AMV Hell'ов и тогда подумал - "Серьёзно? Вот эту хрень так серьёзно все хают?". Но от балды решив включить песню где-то в октябре, я теперь уже вслушался в слова. А когда я это делаю, обычно начинаются удивительные (в каком-то плане) вещи.
Для меня это было большое открытие, тот момент, когда мне стала ясной ещё одна часть моей вины и моих ошибок, которые я наделал лет так восемь назад. И история практически про как-будто мою же аддиктивность очень хорошо встала в ряд с уже выстроенной в голове (как самим, так уже и с результатами от психотерапевта) схемой.
Сейчас я могу слушать эту песню, да и многие другие, напомнившие мне про мои ошибки и недостатки, без какого-то негативного контекста. Наоборот, я ощущаю радость от того, что понял и изменился.
Кроме того, я научился распознавать слои в музыке (ну с хорошей аппаратурой, естественно) и кое-чем вдохновился лирически (покажу позже, ладно?)
Я начнал год с "Wish", по сути первой песни с EP Broken, а заканчиваю его (если считать таковым приготовление безграничного мужского салата оливье) под последнюю, "Gave Up", но настроение у меня абсолютно противоположное. И этим я доволен.
четверг, 17 декабря 2015
Psychotic Good
У Рэя Брэдбери был один очень интересный рассказ (не хочу искать название) про мужчину, который уже в позднем возрасте купил пистолет и отправился убивать школьного задиру. Но на пороге его ждал дряхлый и болезненный старик, которого жизнь и так уже наказала.
Я сейчас это вспомнил и думаю - а ведь что-то похожее я ощущал в злосчастном 2010-м, когда избивал отца за какие-то его очередные гадости по пьяни. Видимо поэтому я сейчас не в тюрьме или на принудительном лечении в психбольнице, гыгыгы. Такое вот осознание того, что человек, умудрившийся испортить тебе жизнь, воспринимался тобой как громадное зло, а на деле оказался ничтожеством. И вот недавно это ощущение снова ко мне пришло. К прощению это пока не привело, потому что у меня с этим сложности по совсем другой причине, но понимания ситуации пришло достаточно.
Для контекста, потому что я очень люблю писать в дневник криптично (привет Эдварду Нигме!):
Пара слов о Зоуи Куинн. Эта девушка сделала несколько примитивных и малопопулярных игр, а так же некоторое количество минетов аж пяти парням, будучи в отношениях с шестым. И когда шестой выложил всю историю обмана и лжи в отношениях, я чуть ли не со слезами на глазах читал этот километровый блогопост, потому что меня задело за живое. И живое снова начало болеть, несмотря на, казалось бы, серьёзную работу в попытках успокоить себя и отстраниться. Отсылки по крайней мере в двух стихах можно найти.
Но вот в чём штука, жизнь любит подкидывать мне какие-либо вещи "вовремя", и в 2014 их было достаточно. (Help me, I broke apart my insides, help me, I've got no soul to sell...) И такие вещи, задевающие человека, словно режут кожу, находя внутри мерзкий нарыв. Оттуда вытечет всякая гадость, но только после этого рана сможет нормально затянуться и зажить.
И в этот вторник мы с моим психологом очень удачно выжали последние капли из того места, где меня ранил Зоуипост. И вот сейчас, после пары дней раздражения, я в кои-то веки почувствовал улучшение.
Слабые люди умудрялись ранить меня так сильно только потому, что они были близко. Выводы, наверное, из такого положения каждый делает сам. Но сейчас мне куда комфортнее переоценить своё мнение ещё раз.
А ещё я нахожу некоторую иронию в этих "надрезах" от судьбы. Интересно, сколько раз я пытался спрятаться от них сам, и сколько это делали другие. Потому что в конечном итоге прятаться оказалось бесполезно, жизнь обязательно настигнет. И какие у кого выводы появляются - тоже интересный вопрос.
Я сейчас это вспомнил и думаю - а ведь что-то похожее я ощущал в злосчастном 2010-м, когда избивал отца за какие-то его очередные гадости по пьяни. Видимо поэтому я сейчас не в тюрьме или на принудительном лечении в психбольнице, гыгыгы. Такое вот осознание того, что человек, умудрившийся испортить тебе жизнь, воспринимался тобой как громадное зло, а на деле оказался ничтожеством. И вот недавно это ощущение снова ко мне пришло. К прощению это пока не привело, потому что у меня с этим сложности по совсем другой причине, но понимания ситуации пришло достаточно.
Для контекста, потому что я очень люблю писать в дневник криптично (привет Эдварду Нигме!):
Пара слов о Зоуи Куинн. Эта девушка сделала несколько примитивных и малопопулярных игр, а так же некоторое количество минетов аж пяти парням, будучи в отношениях с шестым. И когда шестой выложил всю историю обмана и лжи в отношениях, я чуть ли не со слезами на глазах читал этот километровый блогопост, потому что меня задело за живое. И живое снова начало болеть, несмотря на, казалось бы, серьёзную работу в попытках успокоить себя и отстраниться. Отсылки по крайней мере в двух стихах можно найти.
Но вот в чём штука, жизнь любит подкидывать мне какие-либо вещи "вовремя", и в 2014 их было достаточно. (Help me, I broke apart my insides, help me, I've got no soul to sell...) И такие вещи, задевающие человека, словно режут кожу, находя внутри мерзкий нарыв. Оттуда вытечет всякая гадость, но только после этого рана сможет нормально затянуться и зажить.
И в этот вторник мы с моим психологом очень удачно выжали последние капли из того места, где меня ранил Зоуипост. И вот сейчас, после пары дней раздражения, я в кои-то веки почувствовал улучшение.
Слабые люди умудрялись ранить меня так сильно только потому, что они были близко. Выводы, наверное, из такого положения каждый делает сам. Но сейчас мне куда комфортнее переоценить своё мнение ещё раз.
А ещё я нахожу некоторую иронию в этих "надрезах" от судьбы. Интересно, сколько раз я пытался спрятаться от них сам, и сколько это делали другие. Потому что в конечном итоге прятаться оказалось бесполезно, жизнь обязательно настигнет. И какие у кого выводы появляются - тоже интересный вопрос.
среда, 26 августа 2015
Psychotic Good
Где-то там была картинка с теорией, про то, как интернет превращает людей в говнюков. Это можно и нужно расширить - вроде бы положительные народные движения за добро и справедливость разительно трансформируются в банды линчевателей и ксенофобов.
Ну это так, к вопросу о том, что #GamerGate уже год в силе, а "прогрессивное" человечество до сих пор подозрительно напоминает регрессивное свинство. Всё было бы куда проще, если бы не вызывало у меня нехилое разочарование. Не только в принципе, а ещё и в том, что мои попытки сказать что-то рациональное никуда не привели. Спасибо, что хотя бы обвинений в гомофобии не последовало.
Мне, впрочем, непонятно только то, к какой стихии относится вызваная этим (и не только) злоба, и как с ней бороться. Но есть и отличные новости - шестимесячный перерыв прошёл, я снова могу включиться на приёмы у психотерапевта.
Будем, потому что внешние "допинги" не работают, в том числе музыкальные.Да и если работали бы - смысла немного. Особенно от излишней еды.
В остальном:
- На новой квартире живётся восхитительно. Мне в любом случае пришлось бы платить больше, а за то, что я имею сейчас, я явно плачу меньше других предложений такого класса.
- В Джото отвратительный набор покемонов. По крайней мере в HGSS.
- Андед мужик разонравился. Вернусь в игру к полётам, посмотрим.
- По сути в WoW осталось только сделать легендарку и чалленджи с йети. Вот только боюсь, что группа раскололась.
- Спасибо прозорливым изготовителям за Old Pepper's Crew и Black Jack. Родина вас не забудет.
- Работа? Okay.
Ну это так, к вопросу о том, что #GamerGate уже год в силе, а "прогрессивное" человечество до сих пор подозрительно напоминает регрессивное свинство. Всё было бы куда проще, если бы не вызывало у меня нехилое разочарование. Не только в принципе, а ещё и в том, что мои попытки сказать что-то рациональное никуда не привели. Спасибо, что хотя бы обвинений в гомофобии не последовало.
Мне, впрочем, непонятно только то, к какой стихии относится вызваная этим (и не только) злоба, и как с ней бороться. Но есть и отличные новости - шестимесячный перерыв прошёл, я снова могу включиться на приёмы у психотерапевта.
Будем, потому что внешние "допинги" не работают, в том числе музыкальные.Да и если работали бы - смысла немного. Особенно от излишней еды.
В остальном:
- На новой квартире живётся восхитительно. Мне в любом случае пришлось бы платить больше, а за то, что я имею сейчас, я явно плачу меньше других предложений такого класса.
- В Джото отвратительный набор покемонов. По крайней мере в HGSS.
- Андед мужик разонравился. Вернусь в игру к полётам, посмотрим.
- По сути в WoW осталось только сделать легендарку и чалленджи с йети. Вот только боюсь, что группа раскололась.
- Спасибо прозорливым изготовителям за Old Pepper's Crew и Black Jack. Родина вас не забудет.
- Работа? Okay.
воскресенье, 02 августа 2015
08:03
Доступ к записи ограничен
Psychotic Good
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 июля 2015
Psychotic Good
Теперь сижу и не знаю что делать дальше.
среда, 01 июля 2015
Psychotic Good
Don't you hate the people who hurt you just so they could call you weak?
четверг, 25 июня 2015
Psychotic Good
Я не отрицаю, что моя вина была. Была, ещё какая, стыдно до сих пор. Но до 2014 года это было "моя вина" и "< её вина".
Сейчас же это "моя вина и её вина" и <<< КОРНИ, С*КА, КОРНИ ГЛУБОКИЕ ДЛЯ ОБОИХ (НО В ОСНОВНОМ ДЛЯ ТЕБЯ, ПРИДУРОК)
В своём извращённом сделай-сам-буддизме я постепенно двигаюсь к тому, что жизнь сама всех покарает, и не надо ждать и злорадствовать, и уж тем более самому пытаться помочь. Окей.
Только после этого проблема с шумом и перфораторами переехала ко мне. Не, ну а как ещё. У тебя же, мальчик, созависимость. У тебя же непонимание гендерных ролей. У тебя же такие переломы в психике и слабости, что ты липнешь непонятно к кому. У тебя же саморазрушительные привязанности к людям.
Не то, чтобы это было нерешимо, только напрочь отбивает желание пытаться. Ох как отбивает. И мысль любая, малейшая, вызывает внутренних демонов, во всеми сопутствующими.
Можно сегодня без комментариев? Просто высказаться хочется, выписать это всё.
Можете считать, что амитриптилинчик мне слегка снижает либидо.
Сейчас же это "моя вина и её вина" и <<< КОРНИ, С*КА, КОРНИ ГЛУБОКИЕ ДЛЯ ОБОИХ (НО В ОСНОВНОМ ДЛЯ ТЕБЯ, ПРИДУРОК)
В своём извращённом сделай-сам-буддизме я постепенно двигаюсь к тому, что жизнь сама всех покарает, и не надо ждать и злорадствовать, и уж тем более самому пытаться помочь. Окей.
Только после этого проблема с шумом и перфораторами переехала ко мне. Не, ну а как ещё. У тебя же, мальчик, созависимость. У тебя же непонимание гендерных ролей. У тебя же такие переломы в психике и слабости, что ты липнешь непонятно к кому. У тебя же саморазрушительные привязанности к людям.
Не то, чтобы это было нерешимо, только напрочь отбивает желание пытаться. Ох как отбивает. И мысль любая, малейшая, вызывает внутренних демонов, во всеми сопутствующими.
Можно сегодня без комментариев? Просто высказаться хочется, выписать это всё.
Можете считать, что амитриптилинчик мне слегка снижает либидо.
Psychotic Good
Спойлер-кун, потому что с выдачей тянут, но отметка-то есть.
Вот так серьёзно я "Над пропастью..." читал раза три. Первый раз в школе, это вообще можно опустить.
Второй раз - перед отъездом в Питер. Что меня и натолкнуло, в общем-то, всё-таки ещё раз попробовать.
Третий раз - для курсовой\дипломной, что мне с исследованием жанра вкупе дало по голове. То ли объяснение, то ли перспектива, но напару с моими последними открытиями в области прикладной психологии очень хорошо склеилось. Вошло в уже проверенную струю "всё гораздо хуже, чем ты думал, но и это - не всё".
Забавно, как я зацепился за тему из-за знакомости произведения, и к чему всё это привело. Я всё больше ощущаю, правда, от таких вот-это-поворотов, что никакого контроля у меня нет, как бы везучие не пытались мне объяснить.
Тогда встаёт закономерный вопрос. Сколько ещё сраных раз я буду обнаруживать, что мне ещё предстоит в течении жизни учить что-то новое? И понимать при этом, что наверняка такая "учёба" ещё не закончится, пока все вокруг не привязаны к рельсам, идущим вообще по ненормальной траектории. Такой вот Bildungsroman, чтоб его. Без всякой идеализации и приукрас.
Когда-то я честно верил в карму, но после истории с первым университетом - расхотелось. Потому, что я на короткое мгновение поверил, что долги отдал, что вот я уже и школу заканчиваю не поехав умом, что фея рядом, которая любит, что отец, чёрт возьми, закодировался. А потом всё ломается. И казалось, что всё это абсолютно не имеет смысла и ни с чем не связано.
Вера в то, что я на каком-то пути искупления, в какой-то мере меня поддерживала и давала основание, пускай и не базирующееся на чём-то стопроцентно мирском. Видимо в прошлой жизни я с таким успехом, конечно, был мафиози или серийным убийцей, раз у меня такой выставлен счёт за прошлый кредит.
В своём познании я окончательно понял, что жизнь не имеет смысла на самом высшем уровне, кроме поддержания самой этой жизни. Глупо было бы это отрицать, но тысячекратно хуже пользоваться этим знанием за тем, чтобы разрушать и портить её всем остальным живущим. И в своём культивируемом анти-нигилизме я пришёл к тому, что созданием смысла надо заниматься самому. А на фоне моих уже практически годичных терзаний теперь, похоже, вырисовывается важнецкий такой вопрос: а должен ли этот смысл быть только в плане физическом, или в плане мысленном, раз уж у меня необходимые параметры есть, тоже можно его создавать?
Как ни странно, это всё к тому, что у меня есть корочка и степень, но они дают не так много. Хотя это естественно. Не нормально, как я уже полюбил говорить, но естественно. Надо только что-то с этим сделать.
Вот так серьёзно я "Над пропастью..." читал раза три. Первый раз в школе, это вообще можно опустить.
Второй раз - перед отъездом в Питер. Что меня и натолкнуло, в общем-то, всё-таки ещё раз попробовать.
Третий раз - для курсовой\дипломной, что мне с исследованием жанра вкупе дало по голове. То ли объяснение, то ли перспектива, но напару с моими последними открытиями в области прикладной психологии очень хорошо склеилось. Вошло в уже проверенную струю "всё гораздо хуже, чем ты думал, но и это - не всё".
Забавно, как я зацепился за тему из-за знакомости произведения, и к чему всё это привело. Я всё больше ощущаю, правда, от таких вот-это-поворотов, что никакого контроля у меня нет, как бы везучие не пытались мне объяснить.
Тогда встаёт закономерный вопрос. Сколько ещё сраных раз я буду обнаруживать, что мне ещё предстоит в течении жизни учить что-то новое? И понимать при этом, что наверняка такая "учёба" ещё не закончится, пока все вокруг не привязаны к рельсам, идущим вообще по ненормальной траектории. Такой вот Bildungsroman, чтоб его. Без всякой идеализации и приукрас.
Когда-то я честно верил в карму, но после истории с первым университетом - расхотелось. Потому, что я на короткое мгновение поверил, что долги отдал, что вот я уже и школу заканчиваю не поехав умом, что фея рядом, которая любит, что отец, чёрт возьми, закодировался. А потом всё ломается. И казалось, что всё это абсолютно не имеет смысла и ни с чем не связано.
Вера в то, что я на каком-то пути искупления, в какой-то мере меня поддерживала и давала основание, пускай и не базирующееся на чём-то стопроцентно мирском. Видимо в прошлой жизни я с таким успехом, конечно, был мафиози или серийным убийцей, раз у меня такой выставлен счёт за прошлый кредит.
В своём познании я окончательно понял, что жизнь не имеет смысла на самом высшем уровне, кроме поддержания самой этой жизни. Глупо было бы это отрицать, но тысячекратно хуже пользоваться этим знанием за тем, чтобы разрушать и портить её всем остальным живущим. И в своём культивируемом анти-нигилизме я пришёл к тому, что созданием смысла надо заниматься самому. А на фоне моих уже практически годичных терзаний теперь, похоже, вырисовывается важнецкий такой вопрос: а должен ли этот смысл быть только в плане физическом, или в плане мысленном, раз уж у меня необходимые параметры есть, тоже можно его создавать?
Как ни странно, это всё к тому, что у меня есть корочка и степень, но они дают не так много. Хотя это естественно. Не нормально, как я уже полюбил говорить, но естественно. Надо только что-то с этим сделать.
среда, 06 мая 2015
Psychotic Good
И вот ещё какой момент.
Учитывая, скольким людям я подпортил жизнь по молодости, встаёт вопрос - а какое число из них знает о моих сложностях и сокрушениях по жизни? Даже так, сколько из них бы позлорадствовало, узнав об этом?
Джосс, ты сраный ковбой...
Учитывая, скольким людям я подпортил жизнь по молодости, встаёт вопрос - а какое число из них знает о моих сложностях и сокрушениях по жизни? Даже так, сколько из них бы позлорадствовало, узнав об этом?