Na dne

Вчера вечером я всего лишь поел лапши и выпил литра полтора кваса, а спал омерзительно и на утро чувствовал себя так, как будто употреблял более вредные для организма вещи. Но нет, давайте обо всём по порядку.

Я уже почти год хорошо себе живу в Петербурге, но как-то забыл о своей привычке гулять вечером по городу. В чём сложность, мой район мне не нравится, а идти пешком куда-нибудь подальше достаточно долго, возвращаться будет стрёмно, а деньги тратить на автобусы не хочется Тем не менее, у меня было крайне унылое настроение, и поскольку мне вспомнилось ночное возвращение домой с поездки на шашлыки около двух месяцев назад, я решил отправиться на север.
Центр тогда был центром, его в рассчёт не берём. На проспекте Просвещения было неплохо, фонари, витрины, все дела. Правда темнеет сейчас не так рано, как хотелось бы, поэтому оживлённости не чувствовалось, наоборот, всем бы поскорее домой, и активность какая-то на улицах неприятная. И вездесущие парочки, от которых меня просто выворачивает. И хорошо начавшаяся прогулка под конец уже была просто унылой.
После чего я заглянул на обратном пути в магазин, и купил указаное выше. И всё заверьте...

*шмыгает носом*
Вот уже ближе к сегодняшнему вечеру я начинаю подозревать, что это мелкая простуда. Ничего страшного, я быстро разберусь.
Проблема в том, что мне завтра к врачу, брать направления на анализы и идти на операцию. И всё это так резко друг на друга накладывается... и раздражает нечеловечески. И устаю, и раздражаюсь, но всё равно ползу. Потому что по-другому никак.

@музыка: Poets Of The Fall - Someone Special

@настроение: and the world has gone insane...

---

Дети, прочь из интернета!

Если бы непутёвые представители игрового сообщества WoW не начали активно обвинять себе подобных, я бы и не вспомнил про первое сентября и всё с ним связаное. Ну да ладно. Пока Америка уже вкушает предпандарийские плюшки, в наших краях надо будет дождаться окончания техобслуживания днём; я уже слишком устал чтобы бегать по данжам и активной деятельностью займусь завтра, если не умру со смеху от перевода новых скиллов.

Родители Димы и его брат ещё гостят у нас, непонятно куда они его хотят пристроить; я бы не отказался текущую ренту делить на четверых, но это всё пока не ясно. Зато угостили арбузом в честь начала учебного года.
Мне ещё ждать до октября, но надо бы навести справки по поводу оплаты и каких-либо собраний. Этот замечательный месяц в кармане будет несколько омрачён операцией, потому что прошло уже три недели, а прогресс медикаментозного лечения очень плохой. Нет, всё по идее должно пройти гладко, риск минимальный, операция несложная. Мне психологически очень тяжело, плюс я сомневаюсь насчёт анастезии. Но вы можете держать пальцы и совершать жертвы Н'Зоту, чтобы я побыстрее сдал анализы и всё прошло гладко.

Собственно из-за этого напряжения у меня не то, чтобы всё из рук валится, но скорее даже в них не берётся, а надо бы. И вообще есть чему омрачать ситуацию, но как-то это... В перспективе, не так плохо как было.
Я, помнится, просил чтобы 2012 был годом отдыха. Так-то оно так. Год не плохой. Начало было даже хорошее. Просто лето кислое, никакое. Думаю, что осень эту стагнацию разобьёт. Монковским Jab'ом, ага.

И ещё, заметка себе - не думать о знакомствах в интернете.

@музыка: Poets Of The Fall - The Lie Eternal

@настроение: Ультраксион кричит: Огонь и боль питают мою ненависть!

---

Insomnia

As I walk back from the kitchen
I feel the air growing cold
With all the lines I haven’t written,
All the words I haven’t told;
I can’t sleep tonight as well,
Boy, I’ve got stories to tell
But I just sit, trying to catch up with my youth while my body’s getting old.

I’m with my cup, sipping memories,
Eyes following the clock
Because my poetic treasury
Is sealed by writer’s block
And my sadistic muse
Has gone without a clue
But she left this insomnia with me; it is my chain and my lock.

It started not so long ago –
With my media scope
I just found your photo
And it illumed my hope;
You looked just like I’ve seen
This in my haunting dream
And this gave me confidence to get to you, walking on a tight rope.

So I’ve sent you my words
Telling that I have never
Seen someone so comely,
So inspiring and clever,
But the answer was neither
Good or bad, it appeared as
A blanket of silence painted black, covering my endevour.

On this lonely august night
I feel the air growing cold;
I ask myself if this is right,
If I deserve love at all,
If I’m nothing but waste
Destined to be left in place
As a light soaking monolith engraved with poetry of my fall.

But my muse has returned –
With her bewitching caress
She cut my soul where it hurt
And let the words out of my chest,
And I felt so alive
Writing my newborn lines;
Then I asked her “Will I ever be loved?” and she said “Never knows best”.

@темы: poetry detected

---

Напишу пару слов чисто для себя. Хотя писать не хочется. Ладно бы если было всё хорошо, но нетъ.
Решили пробовать медикаментозное, хотя это можно называть лечением с натяжкой. Прошло две недели, результат пока скромный. Я, конечно, дойду до конца, но мне всё равно это неприятно.
Дима вернулся меньше чем на неделю и снова укатил, на сей раз с родителями, так что я продолжаю сидеть один и наслаждаться этим. Если бы не куча заморочек со здоровьем, включая психологию, то было бы ещё лучше.
По крайней мере есть чем себя развлечь. Ну и 5.0.4 на носу.

Что ещё добавить... погода с одной стороны не радует, потому что лето не задалось, в отличии от прошлого года. С другой стороны бабье лето никто не отменял. С третьей стороны, хоть какие-то перемены (за исключением частей собственного организма) меня радуют.

@музыка: Кар-Мэн - Сан-Франциско

---

Режь режь, масло масло! (с)

Не писал две недели? Ну простите, принцесса, но мне как-то не до того.
Я бы мог написать как сходил на Бэтмана в кино и как парни умотали в родные края на несколько недель, оставив меня тут куковать, но настроение не то.

У меня была история с операцией на ногте, когда вся анастезия почему-то из пальца ушла в голову и я терпел боль, отмачивая комментарии в полунаркотическом бреду. Естественно, что теперь, когда мне опять предлагают себя порезать, я всячески паникую и ищу альтернативные пути решения проблемы. За деньги. =_=
Такой непонятный, нелогичный страх. Подозреваю, что инстинкт самосохранения подавленый какой-то, иначе никак не объяснишь такое непреодолимое желание остаться вместе с дефектом, только бы не оперировали.
Хотя сегодня, скажем, я почти что готов бежать и собирать бумажки чтобы ложиться в клинику. Меня смущает не неделя (хотя может и меньше) пребывания там. И может мне вколют чего-нибудь помощнее, чтобы проснулся и всё. Меня дико раздражает сам факт того, что от меня отрежут что-то, плюс постоянно напоминающий шрам.

@настроение: четыре весёлых буквы - PTSD

---

ervix.livejournal.com/550335.html

Приятно такое читать.

---

В воскресенье был в парке 300-летия Петербурга. Ходил как всегда пешком.

Из всего этого мне понравился не столько сам парк, сколько дорога туда. Я всё больше убеждаюсь, что люблю дальние, "свежие" районы Питера. Не напыщеный центр, пытающийся молодиться "бизнес-центрами" и магазинами. Не индустриальную его оболочку, не прилегающие к ней остатки Совка. Ещё дальше, в поздние 80е и позже, где приятные или даже очень красивые дома, где много парков и вообще улицы озеленены, где люди какие-то вдруг приятные, где нет какого-то гнетущего чувства постоянно.
Примерно так же люблю и внезапно появляющиеся улицы, которые как-будто раньше были деревней, которую без спроса включили в состав территории города. Маленькие двухэтажные дома среди деревьев, приятная такая тень, красивая обстановка. Даже выходить из этого оазиса снова в мегаполис жалко.
В этом всём себя ощущаю своим, почти как дома. Хотя домой всё равно хочется, но смысла особо нет. И средств.

P.S. Зачем-то зарегистрировался на Tumblr.

@музыка: Nickelback - Fight For All The Wrong Reasons

@настроение: но всем как всегда пофиг

---

Сходил к врачам, моё зрение и слух будут в порядке, дабы выдержать ещё больше грязи в медиа.
Медицинским обслуживанием очень доволен.
Продолжаю страдать ерундой и клепать моды.

---

Forever Alone Zone, Act 3

Начнём с основ?
Как-бы так поделикатнее... Люди делятся на простых и непростых. Есть ещё и суб-категории, но суть не в этом.

Чисто традиционно считается, что непростые люди как-то мотивируют простых. Но при этом же любая девиация из социальной среды простых людей всячески выталкивается, ну сложилось так. Так как же "мотивировать" и "двигать", если общего с простыми людьми мало?
Я подумал-подумал... а может ответ проще некуда? Может непростые люди - это такие флажки, органичители, указатели дорожные, которые простым людям показывают своим существованием куда идти? Подходит ведь?

А теперь самое интересное. Флажков-то много в принципе не надо, так как обезопасить матушке-природе непростых от слишком активного размножения?
Девиации - они в чём-то похожие, но комбинации их разные. И в конечном итоге у непростого человека возникает невозможность породниться, поскольку требования у него слишком большие - чтоб до 80% совпадения интересов. А такое очень маловероятно. И я ещё думаю, повезло ли мне увидеть. Хотя она в любом случае уже с парнем. С'est la vie.
И вот стоит непростой человек, ни с кем не может породниться. И превращается от одиночества в каменный столб с поучительной надписью.
Вот так.

Хотя, может быть, в моём случае всё ещё веселей. Я же свою роль красивого указателя не выполнил, сломавшись в первый раз на пути в большую науку. После чего ушёл в депрессию. Может это такая программа по убиранию безполезных материалов? Может я даже для камня не годен? Может всё моё стариковское мышление - признак того, что я уже должен был умереть по предположеным природой условиям, но до сих пор живу в кредит?


Я не хочу в это верить, но это окажется больно и иронично, если будет правдой.
А вообще, не воспринимайте это серьёзно. На меня лайвджорнал плохо влияет. Так что это просто такие размышления. Текстовый триллер.

Потому что...

Потому что...

@музыка: Virt - Chrono Trigger, Zeal\Coridors Of Time

@настроение: Now octagon is an amazing shape that has eight fantastic sides and eight awesome angles!

---

Для разнообразия

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

Вы ищете человека, которому что-то нравится, но при этом он не входит в фандом.

В своё время я посмотрел на себя и понял, что веду себя как идиот. Посему завязал.
Симпатизировать по отдельности некоторым фанатам и независимо от них предмету интереса у меня получается. Их действиям и в принципе такому явлению как "fandom" - не особо. Что-то такое одновременно чуждое и глупое, как песочница с детьми другой группы в детском саду.
И современные фэндомообразующие произведения у меня как-то интереса не вызывают. Наверное я стал хипстером. Хотя нет, я им был ещё когда это не было круто таким словом не называлось. Проще сказать - получается, что я в душе уже ворчливый старик. Наверное это плохо.


Извините, что ничего интересного в последнее время не пишу. У меня, как я уже упомянал, заслуженные каникулы после относительно тяжёлого периода, и мне надо бы как-то расслабиться, а потом собираться с силами. Поэтому мозговая активность снижена до минимума.

@музыка: Stone Sour

@настроение: Мами-сан, Мами-сан!

---

- Не там ищешь.
- А где по-твоему надо?
- Хороший вопрос. Какое-то хорошее слово для таких вопросов есть. "Риторический"?

А теперь по-человечески.
Плохо, что врач ухо-горло-нос не отвечает за глаза, было бы куда проще. В любом случае, даже чтобы иметь шанс пообщаться с этим сверхчеловеком (и не менее важным окулистом) мне пришлось изрядно позвонить и побегать, дабы переоформить медицинский полис. В понедельник пойду записываться, а то дело кисло, в ухе трещало, глаза сухие. Нехорошо. Ненавижу болеть, правда.

В планах выскрести пособие, хотя меня по этому поводу мучают сомнения. В том числе мне кажется, что и в этой истории меня ожидает много беготни и лишнего социального взаимодействия.
Я всё откладываю свой поход именно по этим причинам, мне после 2010 и 2011 годов уже просто не хочется ничего делать, просто чтобы не стало хуже. В этом, возможно, моя плохая черта - я умею приспосабливаться, и когда это у меня получается, я слишком комфортно начинаю себя ощущать и начинаю встречать проблемы с физиономией китайского баскетболиста Яо Миня.

P.S. Пользуясь случаем я хотел бы передать привет девушке, которая постит у себя в твиттере цитаты, которые ей следовало бы прочитать лет пять назад.

@музыка: Disturbed - The Animal

---

Для полноты картины

Проблема не в том, что от антидепрессантов становится лучше. Проблема в том, что без них лучше не становится. И те, кто не пробовал, этого не поймут.

---

Первый бургер комом

---

Не прошло и года

В дополнение к вот этому:

Слишком хороша для тебя и достаточно умна, чтобы это понимать.

---

Окей, давай на секунду отвлечёмся от твоих "гениальных" идей типа пикапа в салоне оптики. Допустим, что теоретически это сработает, так что мне делать дальше? Что я должен сказать?
Что я... как бы это так по-дипломатичнее, "не совсем социальный" типаж? Что я страдаю от проблем с терпением и вспышек гнева? От перепадов настроения и депрессии? Что я, хоть и не параноидален, но после определённых событий очень мало кому доверяю? Что я буду постоянно оглядываться на опыт своих прошлых отношений и косо поглядывать после каждой ошибки? Что несмотря на все чувства я в периоды расстройства всё равно буду вести себя относительно враждебно, даже сам того не желая?
И за терпение всего этого я буду очень сильно любить. Да. Как-то мало. Чего добавить? Возможность показать эксклюзивный материал? (если ты понимаешь о чём я) Желание снова одеть танкоспек? Готовность посмотреть вместе любимый сериал, фильм или аниму? Юмор? Попытки косить под Криса Хемсворта? (кстати, мне намекали, что у меня "викингская" внешность сейчас) IQ = 160? Лишний ствол для co-op? (если ты понимаешь о чём я) Жизненный опыт? Музыкальный вкус? Неприкрытая честность?

Вот в чём проблема, я не смогу ждать и "пользоваться" ей, пока она не узнает о всём написанном выше и не уйдёт сама. Потому что я сомневаюсь, что написанное ниже затащит в этой ситуации. Хотя я очень хочу, чтобы оно затащило, чтобы было то самое "несмотря на".
Я не умею врать.

@музыка: Poets Of The Fall - The Lie Eternal

@настроение: Это означает, что вероятность КРАЙНЕ МАЛА!

---

@музыка: Dean Martin - You're Nobody till Somebody Loves You

@темы: kickin' lyrics right through your brain

---

Мысль дня:

Мысль дня: обменял одну прошедшую любовь на одну неразделённую и одну выдуманную. Выгодно!

---

Crisis Crossover

*глубокий вдох*
Здравствуйте. Меня зовут Иван Александрович и у меня в наличии ещё та пачка психологических проблем. Но давайте о конкретном.

Я - интроверт. Мало того, у меня есть некоторые проблемы с выражением эмоций. И под воздействием определённых факторов (у меня как минимум два варианта) я разработал публичную персону, от лица которой общался с большинством количеством людей в своей жизни.
В этом формате я старался быть как можно более забавным, весёлым, ярким. Но после смерти моего отца мне на какой-то период расхотелось улыбаться, а в конце 2011го (когда меня серьёзно задели разбитая мечта и небольшой нервный срыв) я до какого-то времени вообще ни о чём хорошем подумать не мог.
Естественно, что это не прошло просто так. Моя публичная личность в результате этого показалась мне же максимально отдалённой от реальности... и попросту оторвалась от меня.
Поначалу мне было очень неприятно, потому что мне казалось, что я что-то потерял, или вообще жил в собственноручно созданной лжи, но это не так. На самом деле всё логично и естественно. Я, конечно, не хочу называть это "взрослением" или "серьёзностью", потому что это скорее пост-шоковое развитие личности. Но сейчас уже всё нормально, потому что я в целом ничего не потерял.

Однако с отсоединением публичной личности у меня серьёзно так сменилась манера общения. В частности, я много где перешёл на "Вы" и очень снизил количество общения, а также всё меньше стал писать и делать комментарии. Для меня, по причине моей интроверсии, это в принципе нормально, но для кого-то, особенно привыкших к моему прежнему гиперактивному выражению в интернете, это, возможно, показалось странным. Мне неприятно, но я просто не мог как раньше просто зайти и снова попытаться либо выдать очередной "прикол", либо попытаться быть искренним когда у самого эмоций не осталось.

У меня уже всё нормально, потому что стабильность сыграла свою роль. Я как раз-таки хочу потянуть подольше свои каникулы, потому что сейчас мне этой спокойности много не будет, к тому же её очень не хватало.
Если я с кем-то давно не разговаривал, это не значит, что я не читаю и не сопереживаю. Возможно мне просто нечего сказить, или трудно это сделать. Но я надеюсь что сейчас у меня получится хоть как-то вернуться войти в новое русло общения.

@музыка: Linkin Park - Lies Greed Misery

---

Пара слов

Как ни странно, всё в целом хорошо. Наверное виноваты антидепрессанты.

---

Не май месяц

После достаточно длительного периода солнечной и тёплой погоды, "лето" началось с дождей. Даже когда их нет, на улице прохладно.
Я люблю этот город [/sarcasm]

Надо будет просто ради интереса сходить в универ, посмотреть информацию на будущее, просто на всякий случай.

Больше ничем никого порадовать не могу. Себя особенно.