Два года как я веду дневник. Два года с того момента, как я сказал себе слово "Надоело".
Надоело жить так, как другие хотят чтобы я жил. Правда вырвавшись из этого круга я понял, что по-другому, по-своему, я жить не умею. У меня была учёба на отлично, у меня было пророченое будущее. Но у меня не было себя. У меня была любовь, но не было понимания.
В душевном плане я сейчас похож на бродягу. У меня нет дома, но я по крайней мере не сижу в неволе. Я пытаюсь создать что-то из обломков взорваной темницы, но постоянно сомневаюсь: подходят ли мне они, стоит ли их оставить.
У меня есть равновесие. Как будто бы равновесие с самой природой, но невозможно оставаться в диком лесу вечно.
Меня волнует только то, что я остаюсь один. Мать уезжает в Германию. С отцом мало понимания, я до сих пор ему не доверяю. Более того, у него после долгих лет алкоголизма случилось что-то с желудком - учитывая его возраст, я боюсь что последствия будут самые страшные.
Я хочу справиться. Я уверяю себя что я справлюсь. Проблема только одна - я устал справляться. Не в плане действий в целом, а в плане их постоянной сложности. И пожалуйста, не надо жалкого "у всех так" - большинство тех, кто так говорит, не знают какого быть проклинаемым отцом, не видеть днями мать и быть периодически эксплуатируемым.
Я через всё это прошёл. Мне уже привычно справляться. Просто я устал. И моё ничегонеделание - скорее попытка не создавать новых проблем чем попытка восстановить силы. Потому что силы, как и всё остальное, восстанавливаются чем-то а не берутся из пустоты.
Мне нужно вдохновение. Мне нужно понимание. Мне надоело "Когда?". И я злюсь на себя, потому что не могу ответить "Как, если нет сил?"
Но я хочу справиться. Я хочу, несмотря на то, что устал. Потому что чувствую в воздухе, что всё медленно ползёт к лучшему. Что всё, что творится, по крайней мере происходит не зря.
Я хочу. Это уже здорово.