Можно не писать три недели, но что от этого будет?
Я, кажется, позабыл, что прежде всего начинал дневник для себя. Для себя. Не писать ничего, потому что "какое кому дело, все уже видели мои унылые посты" - неправильно. Фактически я отказываюсь сам себе признавать, что всё плохо. А надо.
Я ненавижу 14 февраля. Не потому, что у меня нет пары. Когда у меня никого не было, я тогда этот день так не ненавидел.
Три года назад моя надежда получила очень сильный удар.
В 2005, когда отец закодирвался, чтобы перестать пить, когда я вёл его за руку из больницы, я чувствовал себя счастливым как никогда прежде. В том году всё начало складываться хорошо и шло ещё пару лет. Когда я ушёл из университета, я обрёл более-менее приятную жизнь дома. В 2010м всё рухнуло, когда отец устроил скандал и ко всему прочему ещё и обратился против меня. И снова приобщился к бутылке, пока не дожёг остатки себя с самом отвратительном октябре моей жизни.
Это противно видеть как какая-то обретённая вера в людей ломается. Хуже только тот факт, что раньше я старался в семье быть хоть каким-то источником доброты и примирения (именно для этого меня и родили, ха-ха), но в тот день я сломался и сжал руки в кулаки. Я не считаю, что стал от этого лучше.
Меня до сих пор преследует эта злоба. Если пять лет назад мне было грустно, потому что я не знал как, то сейчас я зол, потому что знаю, что будет плохо.
Мне не надо ничего, кроме покоя и понимания. Но что я должен делать, если даже родные люди не способны мне помочь их получить?