Поменял название дневника на Freak On A Leash. Очередной реверанс в сторону прошлого, этакое возвращение к Kornям.
На данный момент у меня именно такое состояние.
Я возлагал некоторые надежды на новый альбом Disturbed. Предчувствую, что он основательно вклинится в моё настроение...и мироощущение.

@музыка: Korn - Freak On A Leash

---

Пустота

Ничего не осталось. Пусто.
Чувствую себя так, как будто меня откинуло во времени года эдак на 4 назад. Тогда у меня только-только начиналась депрессия. Всё как будто забывается, весь прошедший год вылетает из памяти.
И пустота. Ничего не происходит. Ничего необычного (с)FLCL
От этой пустоты мне совсем не о чем сказать или написать. Да и когда появляются мысли и идеи - опускаются руки. Я пока только хочу чего-то, но никак не могу. Я не знаю сколько это будет продолжаться. Я на нуле и больше всего я сейчас боюсь на этом нуле так и остаться.
Есть то, чего я очень хочу. Хочу чтобы у меня появился интерес к жизни, а остальное приложится. Но как найти этот интерес я пока не знаю.

Вот было время. Я тогда ещё только начинал общаться с Юлей и тоже сидел в депрессии. И мне всё время везло включив телевизор попасть на песню Duran Duran - What Happens Tomorrow. Тогда она внушала какой-то оптимизм. Сейчас мне ничто его не внушает. Прескорбно.
Остаётся только надежда, которая как известно умирает последней.

@музыка: Duran Duran - What Happens Tomorrow

@настроение: никакого

---

Curse

Всё в моей жизни упростилось. Стало намного проще и, как одно из следствий, скучнее. Но я был бы не я если бы не обходился без маленьких приключений.
Например вчера я успешно сходил к стоматологу и во время визита очень неудачно вырубился свет. Хорошо что пломбу мне на тот момент уже успели поставить и оставалось только её подкорректировать.
Я задумываюсь над тем, почему со мной постоянно что-то происходит. Может я притягиваю неприятности? Или они сами ко мне притягиваются? Могу успокоить себя лишь тем, что застоя у меня почти не бывает - моих злоключений столько, что можно сериал снимать)))

@музыка: Breaking Benjamin - Rain

---

Как говорилось в одном восточном сказании, самый лёгкий способ порадовать человека - отнять у него что-то и снова отдать.

К моему сожалению это правило работает и наоборот. Сильнее всего ранит человека когда ему сначала что-то дают а потом отнимают.
Всё что я получил я потерял. И самое главное - я потерял любовь.
Любовь, которую я считал самым прекрасным подарком судьбы. Я мечтал о ней долгие годы. И представьте себе, всё случилось именно так как я представлял, начиная от совпадения имени моей девушки и заканчивая почти магическими вещами, творившимися в отношениях между нами. Всё случилось кроме одного - я хотел пройти с ней всю жизнь до конца. Но этого не случится.

Я не знаю что чувствовать. Хочу любить, хочу ненавидеть, хочу забыть всё.
Я не знаю какой урок я должен был извлечь из всего случившегося. Пока я извлекаю оттуда только боль.

Не могу не насмотреться на эту чёртову фотографию. Всё было так хорошо... Было.

@музыка: Saliva

@настроение: broken

---

Подсчёт потерь

Итак, я дома. Наслаждаюсь пользуюсь медлительным GPRS'ом, отдыхаю... Лето. Всё почти как год назад, только прошедший год тоже учитывается.
За всё время в Питере я потерял:
Душевное равновесие
Бюджетное место в хорошем университете
Любимую девушку

Я сожалею?
Этот вопрос я постоянно задаю себе и никак не определюсь с ответом. Но ведь понимаю, что сам виноват. Распустился, сдвинулся с катушек. А Юля... Я сделал свой выбор - остаться дома. Если я и приеду, то она будет на 5-м курсе. Какое уж тут совместное будущее.
Понимаю. И всё равно сожалею.

Повернём вопрос обратной стороной. Что я приобрёл? Сущие материальные мелочи.

Что я буду делать?
Отдохну немного. Попробую устроиться на работу по объявлению. Буду думать о том куда и стоит ли поступать.
Тяжело. И никакие таблетки сделать выбор не помогут. Пусть хоть помогут мне быть достаточно спокойным чтобы его принять.

@музыка: Fall Out Boy - Thnx Fr Th Mmrs

---

Немного о лекарствах

Таблетки, которые я принимаю, выдают массу побочных эффектов при применении натощак. Зрение портится, рот заливает слюной, ноги дергаются и просятся ходить. Всё это вместе даёт ужасный эффект.

Сегодня я принял их после еды. Никаких глюков. Только немного поболела голова.

Видимо придётся мне исправлять мой режим питания ради своего здоровья...

@настроение: неплохое

---

42-й день

Итак...видимо я сам всё испортил, сказав про последнюю неделю. Ибо осталось ещё 2 или около того. Мне выписали новый препарат и смотрят на его действие. Ну что ж, и я посмотрю.

Свадьба. Прошла великолепно, если не считать пробку на дороге, но в красивом лимузине всё равно сколько ждать. На следующие два дня выехали на шашлыки. На природе чертовски хорошо... Настроение вне больницы у меня гораздо лучше чем в ней, так что можно считать что я иду на поправку.

@настроение: Немного выше ноля

---

Fatality!

Второй раз содрал колено на одном и том же месте. Гадость.
Гадости продолжают и продолжают случаться.
Эффекта от таблеток пока тоже не заметно. Но понятно, что одними таблетками мне не помочь. Вычистить ту помойку, которая образовалась у меня в голове может только психотерапия. Ибо я только и могу что вытащить что-то сверху, но никак не докопаюсь до того, что внутри.
Например я тут вспомнил что фактически моя депрессия началась лет в 13. Я тогда был в 6 классе и эдак в феврале-марте мне стало безпричинно плохо. Пропала способность радоваться.
Или ещё раньше, классе в третьем я ходил грустный и злой и почти ничего не ел. Но то было закономерное расстройство - результат моего наказания за моё же отвратительное поведение.
Или ещё раньше?

Один из препаратов делает меня дико раздражительным. Прям на месте не сидится. Всё что не беру в руки сразу вызывает отвращение и желание взять что-то новое.
Второй вроде наоборот успокаивает.
Феназепам вообще расслабляет, но его мне дают с перерывами, ибо он вызывает зависимость.

Короче говоря я докатился. До такой задницы, что самому противно.

На вопрос "Кто виноват?" я уже ответил.
На вопрос "Что делать?" пока не получается ответить потому что после каждого удара судьбы по лицу я кричу только одно: "Что дальше?"

@музыка: Misa No Theme A

@настроение: Странное

---

Время - странная субстанция. Дни кажутся до невозможности длинными а недели пролетают незаметно.
Бодрое настроение утром идёт на спад и вечером начинаю хандрить и депрессивничать. Хочется заняться интересным делом. Захотелось купить головоломку "Змейку" дабы мучать её и изгонять стресс.
Сегодня приехала и пришла ко мне мама. Говорила с врачом. Разрешили уйти в пятницу, то бишь завтра. Выходные пройдут быстрее, а там останется последняя неделя.
Кучи мыслей в голове. Всё спутано. Не знаю, депрессия ли это или переходный возраст играет последние гадкие шутки. Главный вопрос - смогу ли я поступить этим летом?

@настроение: колеблется

---

Шах и Мат

Разгромлен в пух и прах.
Отчислен из университета. Причём отчислен на день после того как лёг в больницу получать академический отпуск.
Я не знаю как обозвать такую ситуацую цензурно, на языке крутится только слово на букву "П".
И как назло в моей голове всё прокручиваются и прокручиваются все события. Не могу понять кто прав а кто виноват в этом.

Видимо я. С моей депрессией.

От неё меня и лечат сейчас в клинике. Результат работы препарата я должен почувствовать через месяц. Уже скоро. Жду.

О более хорошем. Кажется помирился с мамой. По крайней мере вопрос с отменой моего спонсорства ещё не поднимался. Встречал её на вокзале 7-го, говорили мало. Позже пообщаемся лучше, на следующих выходных (и я надеюсь что опять не случится какая-нибудь гадость и меня не отпустят).

Стою на руинах только что начавшейся строиться жизни. Всё летит к чертям. Очень хочется найти в себе силы и продолжить...
И тут закономерный самовопрос - что же ты хочешь построить если всю жизнь ты только и делал что разрушал?

@настроение: убит и пытаюсь восстать из пепла

---

Все страшные рассказы я перенесу на вторник. А может даже после.

Капельницу мне делать ещё 1 день. Надо кое-куда сходить и я надеюсь, что меня отпустят.

Гостей в последние дни приходило мало. Жду Лену (дв.сестру), попросил купить сок, ибо надо что-то пить - горло сохнет.

Грустить незачем, радоваться нечему.

@настроение: ноль

---

Капельница в ногу (под кожу) для меня почти пытка. Руки свободны - можно и плейер погонять, но вся музыка разом надоела. А потом ещё и нога болит, ходить трудно. И выходные фтопку, и просто гулять не дают... Кошмар...

@настроение: ниже ноля

---

Больница

На самом деле в клинике нет страшно как можно подумать. Лечат так же - таблеточки, процедуры.
Недавно меня заглючило из-за какого-то препарата, так что мне изменили лекарства, добавили новых, успакаювающих мою гиперактивность, которая и так была на высоте. Эх, ещё и на праздники не опустят...перестраховщики...

Приходите ко мне в гости Тут дико скучно.

Да, кстати, срок увеличился до 40 дней. так что сейчас по времени прошло почти 40% что внушает мне некий оптимизм.

@настроение: Немного ниже ноля

---

День 6-й. 20%

Время пребывания в больнице лично мне удобнее и приятнее считать в процентах. 20% внушают больше оптимизма чем 6 дней из 30.

Основа моего дня - завтрак и таблетки, обед и таблетки, ужин и таблетки, уколы. Между этими элементами чаще всего сон. Иногда разговор с врачом или процедуры.
Сегодня беседовал с психологом по поводу написанного недавно мною теста. Сам неожиданно для себя выдал всю правду о своём состоянии. Даже прослезился слушая эту правду. Мне сказали, что это полезно. И после разговора правда немного полегчало.

Пасха прошла скучно. Сегодня день прошёл разнообразнее - анализы, ЭКГ, врачи и недолгий приход Юли.

---

Навеяло...

Наткнулся в дневниках на пост девушки о том, как её задолбали мнимые сумасшедшие. Пост был написан 15 апреля, в то же день когда я упомнял о походе в больницу. Совпадение?
А правда, ведь многие утверждают что они психи. Куда не глянь - все ненормальные. В очереди со мной сидел мужчина, которому жена ласково но вкрадчиво говорила о том, что его невроз ненастоящий и всё дело в отношении к людям, которые бывают разные. Повторно в его неправильности я убедился когда рявкнул на него в очереди и он, испугавшись(?), отошёл от меня подальше, прошептав что-то вроде "Не надо психовать".
В том-то и подлость, что взглянув на человека невозможно определить его болезнь или по крайней мере сколько времени он состоит на учёте у психиатра.
Кстати да, в больницу мне в среду. Но вернёмся к нашим баранам.


А вообще сейчас стало модно выделяться. Быть.... иным! Кто-то косит под психа, кто-то смотрит аниме, кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то музыку придумывает. И всё это творчество ненормальное. И самое страшное, что это становится нормальным!

Мне уже не удивительно видеть что-то вроде "Мне N лет, я смотрю яой, обожаю окровавленных мальчиков с длинными волосами, рисую чёрными красками, пишу суицидальные стихи, обожаю философский онанизм, самоуничтожение, резать вены, ходить в чёрном, нюхать розы ванильным утром, музыку, небо и звёзды, аниме, девочек с топорами.... <бла-бла-бла, тысячи подобных интересов в попытке доказать свою униКАЛьность>".
И что самое страшное, я тоже был таким. Ну или что-то типа того. Ходил с синими грязными волосами, слушал Korn и Slipknot на всю катушку, купил "штили", писал грустный бред. И тоже считал себя крайне "тру" и верил в свою исключительность и необыкновенность.

С таким обилием ненормальных на квадратный метр очень сложно определить кто фальшивка а кто нет.
Не одному мне это противно. Лично я сорвал с себя все ярлыки и старюсь не выделяться. Но не получается, поскольку в обществе ненормальных быть нормальным это ненормально. Весьма ироничо.


Я верю в Бога. Верю молча, без крестов на теле и молитв. Я верю, что Бог занят и не может решить проблемы всех и сразу.
Мне его жалко. Потому что все люди вдруг вздумали, что быть плохими это хорошо, а хорошими - плохо.
А они кричат, что Бог всех бросил. Похоже впервые после средневековья Бог снова взял отпуск.

@музыка: Maximum The Hormone - What's Up People?!

@настроение: Hey you, you sucker, you human, stupid fucker...

---

Если я точно помню слова мамы, то кто-то из общавшихся со мной в детстве специалистов (психологов? врачей?) посоветовал купить мне пластилин для развития рук.
И я лепил. Всё что угодно. В течении довольно большого промежутка времени. Фантазия у меня всегда была обширная, даже несколько больная, вот я и воплощал малейшие идеи в пластилиновую жизнь. Тысячи персонажей, множество сюжетов, злодеи и герои созданные мной.
Вот так я и играл до появления новых способов проявления фантазии.

И недавно я задумался. Именно пластилин. Именно смена форм.
Что есть я сам как не пластилин?
Я мог бы быть неплохим актёром. Я умею изображать, умею менять образы, люблю играть и притворяться, меняться... врать?
Я сам есть пластилиновый хаос. Я принимаю ту форму, которую подскажет мне моё воображение. Примеряю новый образ под впечатлением.

А сейчас я вообще чувствую себя бесформенным, высохшим и смятым в кусок....


О насущном.
Моя эпопея по получению академки продолжается. Из поликлиники меня перенаправили в психдиспансер, оттуда - в клинику неврозов, куда я сегодня и пойду. Поваляюсь месяцок, подлечу нервишки.
Люди старше меня, воспитанные при СССР, не верят в существование психических болезней. Но ведь если бы это всё зависело от меня, я бы всё уже сделал, правда?

Психбольница...как много в этом слове. На удивление я верю что всё будет хорошо. Решимость или безысходность?
Или...предвидение?
Я уже пару раз предвидел события в общих чертах. Сейчас я чувствую, что всё будет хорошо. Пусть сбывается.

@музыка: Breaking Benjamin - Forget It

---

Сегодня в разговоре обмолвился о том, что с природой шутить не стоит. А потом и сам об этом задумался.

Сбои режима есть ничто иное как борьба с собственным организмом... То бишь человеческой природой. То бишь положено ночью спать - надо спать. Есть определённый порог, переступив через который чувство сна проходит. Вот тут начинается обратный отсчёт до того момента, когда не поспав N часов всё начинает болеть, особенно глаза и голова.
А вот потом проспишь весь день, а силы остаются. Организму ведь кажется, что день ещё в самом разгаре, а на дворе уже сумерки.
И вот я сижу тут ночью, а сил ещё хоть отбавляй. Хочется активности, но поневоле я ограничен правилами общежития - не выйти до 6 часов.

Как-то летом, когда я месяц был предоставлен самому себе, я тоже бунтовал против собственного сна, но тогда я мог выйти на улицу.
Именно на улице ко мне приходили самые гениальные мысли, после этого писались хорошие стихи. Даже потом, после утренних прогулок по городу возникало какое-то светлое чувство, всё складывалось в единое целое.

А ещё... Наверное ещё раньше... По ночам отлично делались рассказы на 11 страниц текста, по ночам писались стихи.... Даже воплощались мысли, полученные после других ночных прогулок.

Сейчас... Питер. Я могу выйти из общаги в 6 утра... Но я не почувствую того же, что чувствовал дома. Ощущение того, что ты один в городе. Потому что этот улей гудит круглосуточно.
Здесь наверное нет такого же яркого солнца.

Дома я повеливал всем. Здесь я воюю против всех.



Ночью вдохновение стало приходить намного реже. Иногда появляются мысли, я бросаюсь их воплощать и сдаюсь после первой неудачи, когда раньше мог биться всю ночь. Иногда я просто сижу, пялюсь в монитор и ничего не хочу.

От чего?

Сбои организма? Депрессия? Или...я тупею? Я больше не отличник, не гений, не номер один? Почему? Чёрт возьми, почему?
Вот она, причина всего что происходит?


Сам не понимаю, как связано между собой всё что я написал...

---

Меня всегда удивляло то, как большой такой п****ц умудряется подкрасться незаметно.

Мать прекратит присылать мне деньги в середине апреля. Причём узнал я это от сестры, мне мать пока ещё ничего не сообщила. Очень мило с её стороны.
Мотивируется всё тем что я, как бы так выразиться, лоботряс.
Никак не могу получить академку, ага? Я бы посмотрел что вы будете делать если вы ходите месяц с отвратительным кашлем, у вашей девушки находят подозрение на гепатит и мононуклеоз, полис как назло оказывается просроченным и анализы не приходят две недели.
Не смог учиться, ага? Ооооо, перечитайте сей дневник с самого начала. Хотя нет, видимо вам не понять что значит быть стрессонеустойчивым на протяжении всей жизни и попасть в чудеснейший город Петербург - город сам по себе выматывающий. Плюс в комплекте проживание с шумными футбольными маньяками, этаж с "коктейлем" из людей разных национальностей, первый курс университета, смерть родственника, вялая поддержка родителей и семьи (кроме сестры - ей я действительно благодарен), вечные болезни и стресс. Со всеми вытекающими последствиями.
Да, я сижу за компом целыми днями. Потому что пытаюсь успокоиться от всего происходящего. Не получается, но другого способа нет. Есть по крайней мере выход эмоциям.

Ох... Задумывался недавно над тем, что всегда считал себя лишним. Абсолютно бесполезным в семье, в которой отец пьёт без просыха, мать пытается выучить дочь и воспитать маленького сына (то бишь меня). Разница между мной и сестрой - 11 лет. Сами посудите - немолодая женщина, работает и подрабатывает дома...
Я часто хотел умереть. Потому что никак (иначе) не мог помочь.

Мне часто казалось, что матери плевать на меня. Она всё время была на работе. Да, она хотела меня прокормить. Но из-за этого не смогла меня воспитать. Лучше бы я помер, чем жил таким болваном.
Неприятно вспоминать...но крутится в голове... она приходит с ночной смены, ложится спать. А я кручусь рядом, я скучал по моей любимой маме. Но ей всё равно. Ибо я мешаю ей спать.

Помню её жалость и страх когда я, маленький ещё, затянул на шее петлёй пояс от её халата, встал на табуретку и попросил её вытащить у меня из-под ног.
Может повторить?


Где-то я читал, что при настроение родителей во время зачатия передаётся ребёнку.
Вот я думаю, муж возвращается из долгой коммандировки, спешит к жене. Вроде ничего печального да? Тогда почему я такое "унылое говно", а?
И какого чёрта мой отец смог вообще что-то там сообразить через 11 (sic!) лет после рождения первого ребёнка?

Вот сейчас я тянул руки вверх и шептал - "Помоги!"
Почувствовал холод. Но это был холод от слёз.
Кричать громче? Не могу. Ночь.

Боже, подари мне Тетрадь Смерти. А ещё лучше Тетрадь Жизни. Чтобы можно было всё ненужное вычеркнуть одним движением руки.

Tell me I'm a part of history,
Tell me I can have it all...
I'm still so tired to care and I've gotta go...

@музыка: Stone Sour - Zzyxz Rd.

---

Отвратительно... Всё отвратительно...
Академку мне могут и не дать. Слишком мало болел. Хотя ещё нет анализов. И ещё надо сходить в псих-диспансер, куда меня направили.
И что делать если не получу? Всё сдавать? Я уже "проболел" до апреля, а в апреле сдача курсовиков по истории и инфе - у меня естественно в этом плане null.
Паника.... Злые мысли забивают голову... Нервы-нервы-нервы... Стресс убивает нервы и я тупею... с каждым годом тупею от чёртового стресса, потому что не способен с ним бороться...

P.S. У вас всех спина белая. Да.
Ненавижу 1 апреля.

@настроение: отчаяние

---

Вчера прочувствовал что такое голод. Очень сложно теперь передать ощущения - отвратительное желание добыть еду где угодно: украсть, убить... врагу не пожелаешь... (хотя врагу я могу пожелать чего угодно)
А всё почему - жрать меньше надо. Плюс я бы ещё справился, если бы не кончился чёртов афобазол - дорогой, собака.

Жизнь продолжает подкидывать всякие интересности. Голод вчера. Что завтра?

@музыка: Disturbed - Perfect Insanity