URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

Psychotic Good
In the back
off the side
and far away
Is a place
where I hide
where I stay
Tried to say
tried to ask
I needed to
All alone
by myself
where were you?

How could I
ever think
it's funny how
Everything that swore it wouldn't change
is different now
Just like you
would always say:
"We'll make it through"
Then my head
fell apart
and where the fuck were you?

00:18 

Psychotic Good

16:40 

Йогурт со скидкой

Psychotic Good
После встречи НГ я ушёл в какое-то крутое пике, из которого постепенно получается вылезать.

В конце зимы у меня случился первый заказ, который помог мне сходить на Звёздные войны, а к концу января доделался и второй, который сделал куда больше. Это явно не будет единственным источником дохода, но от приятного бонуса я не откажусь. Главное - найти стабильность.

Хочется доделать пару поэтических штук, но мне сложно переключить внутри себя режим поэзии как вдохновенного на поэзию как работу.
Не уверен в том, что даже после этого переключения это дело для меня станет работой. Хотя показать свои работы кое-кому можно.

Отключился от Варкрафта для доделывания заказа - настроения идти обратно нет. И дело даже не в NDS, а в том, что WoD - говно. От начала и до конца. Разве что вначале было коричневое, а под конец стало зелёное.

В остальном - "хорошее никак". Ну разве что в тот раз, когда я на день-полтора уменьшил дозу антидепрессанта, такие ощущения были...

@музыка: Nine Inch Nails - Down In It

@настроение: Korn - Freak On a Leash

23:48 

Ripe

Psychotic Good
После всего гадкого, что случилось в 2015-м, я в конце концов могу сказать, что для меня там было скорее больше хорошего. По крайней мере с рассчётом на будущее, потому что фундамент - половина успеха. А главное - я спокоен. В последний день года, когда мне раньше хотелось или материться, или скиснуть, или стучать в стену от одиночества; сегодня я спокоен.

Спасибо сестре за то, что не сдаётся.
Спасибо Илье за всегда хорошую компанию.
Спасибо Арчи за коня. Я отплатил добром)
Спасибо ЛиРу за Nintendo DS. Я уже единожды стал чемпионом, впереди ещё много приключений.
Спасибо Фредерике за то, что простила. Я долго себе этого всего простить не мог.
Спасибо друзьям из России за приятные мелочи.
Спасибо друзьям из Америки за перспективу.
Спасибо людям в белых халатах, которые прежде всего со мной были людьми.
Спасибо себе за диплом.
And to all the children, congratulations.

00:11 

Psychotic Good

14:29 

Level cap

Psychotic Good


Теперь сижу и не знаю что делать дальше.

15:46 

I'd be the catcher in the rye and all

Psychotic Good
Спойлер-кун, потому что с выдачей тянут, но отметка-то есть.


Вот так серьёзно я "Над пропастью..." читал раза три. Первый раз в школе, это вообще можно опустить.
Второй раз - перед отъездом в Питер. Что меня и натолкнуло, в общем-то, всё-таки ещё раз попробовать.
Третий раз - для курсовой\дипломной, что мне с исследованием жанра вкупе дало по голове. То ли объяснение, то ли перспектива, но напару с моими последними открытиями в области прикладной психологии очень хорошо склеилось. Вошло в уже проверенную струю "всё гораздо хуже, чем ты думал, но и это - не всё".
Забавно, как я зацепился за тему из-за знакомости произведения, и к чему всё это привело. Я всё больше ощущаю, правда, от таких вот-это-поворотов, что никакого контроля у меня нет, как бы везучие не пытались мне объяснить.
Тогда встаёт закономерный вопрос. Сколько ещё сраных раз я буду обнаруживать, что мне ещё предстоит в течении жизни учить что-то новое? И понимать при этом, что наверняка такая "учёба" ещё не закончится, пока все вокруг не привязаны к рельсам, идущим вообще по ненормальной траектории. Такой вот Bildungsroman, чтоб его. Без всякой идеализации и приукрас.
Когда-то я честно верил в карму, но после истории с первым университетом - расхотелось. Потому, что я на короткое мгновение поверил, что долги отдал, что вот я уже и школу заканчиваю не поехав умом, что фея рядом, которая любит, что отец, чёрт возьми, закодировался. А потом всё ломается. И казалось, что всё это абсолютно не имеет смысла и ни с чем не связано.
Вера в то, что я на каком-то пути искупления, в какой-то мере меня поддерживала и давала основание, пускай и не базирующееся на чём-то стопроцентно мирском. Видимо в прошлой жизни я с таким успехом, конечно, был мафиози или серийным убийцей, раз у меня такой выставлен счёт за прошлый кредит.

В своём познании я окончательно понял, что жизнь не имеет смысла на самом высшем уровне, кроме поддержания самой этой жизни. Глупо было бы это отрицать, но тысячекратно хуже пользоваться этим знанием за тем, чтобы разрушать и портить её всем остальным живущим. И в своём культивируемом анти-нигилизме я пришёл к тому, что созданием смысла надо заниматься самому. А на фоне моих уже практически годичных терзаний теперь, похоже, вырисовывается важнецкий такой вопрос: а должен ли этот смысл быть только в плане физическом, или в плане мысленном, раз уж у меня необходимые параметры есть, тоже можно его создавать?

Как ни странно, это всё к тому, что у меня есть корочка и степень, но они дают не так много. Хотя это естественно. Не нормально, как я уже полюбил говорить, но естественно. Надо только что-то с этим сделать.

15:32 

The name means hate, guys

Psychotic Good
И вот ещё какой момент.
Учитывая, скольким людям я подпортил жизнь по молодости, встаёт вопрос - а какое число из них знает о моих сложностях и сокрушениях по жизни? Даже так, сколько из них бы позлорадствовало, узнав об этом?
Джосс, ты сраный ковбой...

@музыка: Megaman X8 - Primrose

08:51 

Psychotic Good
Долги эпично сданы. Несмотря на то, что я так ещё умею выжимать, это не всегда продуктивно.
Гос экзамен написан на отлично.
На Берл диплом!


@музыка: Matthew Wilder - Break My Stride

@настроение: Nine Inch Nails - Somewhat Damaged

16:05 

Closure

Psychotic Good
Мои два главных недостатка - высокий интеллект и хорошая память.
*закадровый смех*
Точнее будет сказать так - осознавание своей беспомощности даже при этом самом интеллекте и вытягивание из памяти таких ужасов, которые никогда не хотелось вспоминать.

Эти качества я несколько лет назад... да чёрт с ним, даже сейчас я поставлю на высокое место, но это не значит, что у них не может быть недостатков. Как и то, что недостатки эти могут быть не просто мерзкими, но и хитросплетёнными между собой. Hello Uroborous
Я пока что достаточно неплохо борюсь с первым, но стоит чуть чему эту защиту обойти, как начинается всплеск воспоминаний и эмоций, после чего приходится активно ломать этот цикл; для примера - мой перерыв после последнего стихотворения, который как раз таки этим и был вызван.
Вспоминается таким образом ну всё что угодно. Начиная от того, скольким людям я подпортил жизнь в школе своими пакостями, и как я позорно изгадил школьный концерт, нервно щёлкая микрофоном за занавесом, заканчивая удивительным днём в котором пьяный отец зачем-то зажал мать в углу, а я разрядил в него всю обойму игрушечного пистолета, с каждой пулей ощущая бессилие. Во время вспоминания этого эпизода на приёме у психолога я расплакался, чему сейчас, наверное, я очень рад - потому что честно было и откровенно.

Моя последняя глава тянется с позапрошлого года, с момента когда я осознал насколько глубоко меня испортило собственное детство. С момента осознания невозможности построения жизни на болоте и кривом фундаменте. И вот сегодня я могу сказать, что это осознание пришло не зря, и что я гораздо больше сделал и узнал для себя в 2014м, чем за все остальные годы.
Свою уверенность я постепенно поднимаю, цепляясь за маленькие успехи вроде сломанного писательского запора длиной почти в два года. Сейчас мне это нужнее, потому что надо заканчивать учёбу. Но наверное надо бы всё-таки и подавленные воспоминания как-то нейтрализовывать, потому что спотыкаться на неделю мне как-то не по душе.
FFS, мне очень тяжело осознавать тот факт, что я очень многим людям представляюсь очень хорошим человеком (а некоторые даже мне в любви признавались, я помню, чёрт возьми, помню как и всё остальное), но при этом я прекрасно понимаю неразглашаемые мной недостатки, от которых у меня ну очень большие сомнения и своего рода когнитивный диссонанс. Вне дома я буквально рву занятия единолично, а дома опять не могу и слова толком связать, предпочитая удалиться в компанию покемонов и мегамужиков.

Но как я уже научился ломать цикл на первой стадии, так я научусь его ломать на второй.
Я не обещаю. Но я сделаю.
Равно как и ещё стихи в ближайшее время - я как будто заново взгляд на свою поэзию получил, как это было со всей моей жизнью в последнее время. Потому что мои последние четыре - это не просто выражение каких-то моих эмоций (по причине безразличия к которым я и перестал писать до сего года), это попытка переосмыслить их и дать какое-то завершение, отрезание нити мыслей, аккуратное сворачивание клубка, который я убираю в ящик. То самое Closure.

А теперь простите, но я не съел свои три корочки хлеба чтобы было с чем зарядить амитриптиллин. Потому что без него меня сегодня дёргает. Да и прогуляться, надев поэтический шарф, было тоже неплохо бы.

соль* фа
фа* ми
ре-диез* ре ля-диез
ля-диез ля до до

@музыка: Nine Inch Nails - Closer

@настроение: You didn't hurt me, nothing can hurt me, nothing can stop me now

20:29 

Psychotic Good
Честно говоря я уже много раз надеялся на лучший год и был при этом разочарован. Каждый раз всё больше.
В этот раз надеяться уже не хочется. И ничего не хочу говорить.
С праздником.

02:59 

Psychotic Good
Этот год меня вымотал. Меня бесило состояние глаз и траты на лекарства. Меня бесило расписание занятий и свалившаяся гора заданий, будто назло в этом семестре подстроенная. Меня бесила нехватка денег и времени. Меня бесило собственное бессилие перед всем этим.

И вот сейчас, когда я сижу и не могу найти силы доделать задание, и понимаю что я конкретно везде налажал, мне на почту приходит


О да. *фыркает*

Конкретика может быть будет позже.

00:36 

Psychotic Good

22:36 

Psychotic Good


Лидер группы, подгонщик тактики, устроитель канала для связи, топ ДПС.
Да и просто человек в хорошей компании. Сегодня это я. И я доволен.

@темы: WoW

14:58 

Досуг для мужчин

Psychotic Good
Вчера я был очень рад узнать, что мои ноги ещё держат пять часов прогулок. Впечатление было малость испорчено вездесущей рекламой услуг проституток, которая расплодилась по городу; ну и люди, хотя куда ж без них.
Я бы мог сказать что мне неважно, куда идти, но на самом деле меня тянет к местам с озеленением и к новым кварталам на севере, где (как мне кажется) живут счастливые люди в красивых домах. Хотя быт моих родственников первый пункт не только для меня опровергает, но и вызывает во мне отвращение.

Вчерашним вечером я был слишком усталым чтобы вообще о чём-то думать, но с сегодняшнего утра только и мысли о том, почему я предпочёл уйти из дома куда угодно, и почему те места, в которых я побывал, так напоминают мне о доме.
Которого, по иронии, уже технически и нет. То есть для меня в городе ничего кроме ностальгии нет. А в какой-то момент и квартиры может быть не будет.
Для кого-то это может показаться пустяком, но на меня это влияет сильнее, чем хотелось бы. В разговоре со своим психотерапетом я пару раз об этой особенности упомянал, на что он предложил мне съездить хотя бы на неделю, но мне после больницы вообще не рекомендовано было покидать пределы области, не говоря уже о тратах на лекарства.

Все эти разные мысли в моей ситуации вытягивают за собой старые проблемы. Я себя снова ощущаю почти что как тогда, когда начал вести этот самый дневник. Опять здоровье, опять учёба, опять чуждость.
Привет, 2013. Период под эгидой "Ты думал, что всё стало нормально, а вот фигушки". В плане психики во всех отношениях.
Мой последний месячный заезд по просторам Азерота хочется назвать только запоем. Привет папочкиным генам, будь они прокляты.
И вообще, это чертовски смешно. Я реально думал, что во многих отношениях, будь то сам или с чьей-то помощью, я стал лучше. А проблемы те же, подкачались и вернулись. Глупо, очень глупо (с)

"У меня есть на примете ещё средство, если повышеная дозировка не поможет".
Хорошо, И.А. Подробности узнаю сегодня в шесть тридцать.

@музыка: Depeche Mode - Broken

@настроение: diaries left with cryptic entries

12:19 

Empire Of Dirt

Psychotic Good
Это был самый длинный перерыв в моём дневнике.
Знаете что самое забавное? То, что я его, в общем-то, создавал чтобы выписывать негатив, но уже то ли попросту устал, то ли то, что случилось сейчас, меня настолько выбило что уже и говорить не хотелось.

Где-то с середины марта я воюю с вирусным заболеванием глаз, и даже успел месяц пролежать в больнице, и ещё после этого мне около трёх месяцев надо капать капли до полного выздоровления, но что-то оно не спешит приближаться.
Такое ощущение, что прогресс постоянно сбрасывается, и это бесит. Бесит настолько, что все силы уходят туда.

Я не знаю что делать с этим блогом.
Может быть желание писать вернётся. Но по крайней мере сейчас у меня нет настроения ни на описание дней, ни на стихи, ни на обещаную моему психологу сводку всего хорошего, что я на самом деле успел за последний дурацкий год.
У меня есть помощь на стороне, у меня есть друзья с которыми я могу поговорить лично.
Нужен ли уже мне дневник? Возможно, что уже нет.
Но мы посмотрим.

@музыка: Johnny Cash - Hurt

23:31 

Релевантно

Psychotic Good
21:31 

День трусов, одеколонов и ручек

Psychotic Good
Начнём с того, что в субботу я пропустил занятия по болезни. Пропустил по-моему в первый раз в принципе, за всё время обучения. И хоть причина и уважительная, меня всё равно гложет. В том числе и потому, что деньги заплачены.
В холодильнике одиноко дожидается следующей субботы morning special - банка энергетика. Домашнее задание мне скинут завтра, надо будет его сделать. Ещё проблема с курсовой работой, но это решаемо. Семестр выглядит простым, даже проще чем предыдущий, чем я на самом деле доволен, один пропущеный день не испортит мне погоды.

Надо перестраиваться на новый денежный режим, в этом месяце в первую неделю опять дофига ушло, а оставшиеся три приходится извращаться. От наших реалий кажется что проще пуститься во все тяжкие, нежели найти работу.

Психологическая помощь в другом центре гораздо лучше, чем в старом месте. Вот и всё, что я хочу сказать по этому поводу.

Писать сюда уже не хочется. Впрочем настроения мало на что хватает.
Очень хотелось съездить домой, но с моими средствами это вряд ли получится. Ну ещё и обстановка, надо ж будет где-то остановиться.

P.S. Не умею радоваться чужим успехам. Похвастаюсь тем, что четвёртый раз прошёл Symphony of the Night.

14:32 

DELUXE EDITION MOTHERFUCKERS

Psychotic Good
Чем был примечателен вторник?
Тем, что я поехал за 20 километров в незнакомый мне район, где проторчал приличное количество времени дабы заполнить все бумаги на мою посылку из Франции, которую задержали на таможне по велению нового закона. А также для объяснений госслужащему про особенности коллекционных изданий и отсутствие экстремизма в фэнтези.
Посылка прибыла в прошлую пятницу, но с учётом лишней котовасии она дошла до меня только в этот четверг. Привет Почте России.



21:45 

Psychotic Good
Для тех, кто не может в картинки.
Я переехал, и параллельно борюсь с накопившейся в течение долгого времени злостью. Соседи по коммунальной квартире отчасти в этом помогают, всячески меня раздражая.
Больше, если так подумать, новостей нет.

Weltschmerz

главная