Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:19 

Psychotic Good
Прошёл день.
Подобие праздника я устроил себе сам. Вкусно поел)

Поход в поликлинику обломался - сегодня там закрыто.
Завтра (уже сегодня) пойду ещё раз навещу Юлю.

Спина дико болит. Кажется, что я скоро сломаюсь пополам.

@настроение: вот хочется чего-то...

URL
05:31 

Psychotic Good
Дописал песню. Получилось на мой взгляд отлично.
Всё налаживается?

Не верю. Так и чувствую, что жизнь готовит новый удар.
Вечно напряжён как пружина.

@музыка: Korn - Blind (Unplugged)

@настроение: надо поспать...

URL
19:09 

Отрывочные мысли

Psychotic Good
После очередного прихода в больницу к Юле почувствовал боль в правом боку. Это мне не нравится.
Анализ крови сдать не дают - просрочен полис. :(
Я в смятении. Пытаюсь срочно что-то придумать или сделать.

Допса заканчивается в эту пятницу. А я проболел. Буду тыкать им перед носом справкой.


Сходил к психологу. Их было двое) Молодой человек и девушка. Имена к сожалению не запомнил, хотя они их называли. Возможно чисто моя плохая черта.
Всё почти так, как я думал.
Разочарование - ключевое слово. Разочарование в дурацких картинах хорошести, написанных и подсунутых взрослыми. Настоящая жизнь куда отвратнее. И эта её отвратность с каждым годом меня всё больше бесит и отбивает всякое желание жить.

Хочется лечь и заплакать. Но негде.

--------------------------------------------------

Недавно увидел на улице молодую женщину с ребёнком. Из их разговора я услышал только фразу "А по соплям не хочешь за плохое поведение?" сказанную матерью сыну.
Знаете, я бы этой женщине дал "по соплям" за такие слова и за такое обращение с ребёнком.

URL
00:46 

Psychotic Good
Я - тип полный энергии.
С детства я под действием этой энергии носился как ужаленный и врезался во все углы :) А также быстрее всех соображал, ярче всех сверкал.
А потом стало сложнее. Потому что энергии становилось всё больше и больше, и стало так много, что я просто не смог её контролировать и вместо развития пошёл на некий спад. Потому что вся эта энергия взбушевалась и бушует до сих пор, дождём и ветром мучая моё внутренее "я".
Я даже не знаю, что я сейчас из себя представляю. Я могу отхватить от бушующей массы кусок и применить его во благо. Но эта же энергия может ослепить меня и устроить мне же зло. Я не могу контролировать все свои возможности.

Я снова потерял себя в буре из собственных мыслей.
Сейчас, сменив причёску, я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это наконец я. Вот такой. Видимо такой, каким хотел себя видеть. Но это лишь маленькая деталь.
Когда же я себя соберу?

URL
04:12 

Psychotic Good
У меня нет стойкости, но есть изворотливость. У меня нет силы, но есть мозги и хитрость. В последнее время я почему-то пользуюсь именно хитростью.
Вот я ползу и спрашиваю себя - куда? Зачем?
Что я - могучий змей или червяк?
И зачем я существую кроме как выживать?

Я не хочу (так) жить!
Но я не могу иначе. Моя воля или воля природы?

Когда все спят можно и немного поплакать. Но как назло обычно не хочется. А в состоянии истерики обычно кто-то мешает эту истерику устроить.

Простите меня. Я слишком сентиментален для абсолютного зла.


По Фрейду, размышления о смысле жизни являются признаком психической болезни. Поэтому читатели, заинтересовавшиеся этой темой, так же как автор, нуждаются в сочувствии и бережном отношении. (С)

@музыка: Linkin Park - Valentine's Day

URL
00:12 

Psychotic Good
Почему мне начинает казаться что все вокруг на меня ополчились и меня игнорируют? :(

@музыка: Slipknot - The Heretic Anthem

URL
00:29 

Psychotic Good
Афобазол применяется у взрослых при тревожных состояниях. Уменьшает и устраняет тревогу, страх, раздражительность, чувство беспокойства, страх, трудности концентрации внимания.

URL
04:29 

A story of two

Psychotic Good
There once were two friends. One had red hair, the other had white.
And the white always envied the red. Because he could act.
Red was a burning fire. White was a rare lightning.

Nothing changed even now.
Red has done with his study and white is just dreaming of it.
Red has his cozy corner where he lives with his woman and white is just dreaming of it.
Red is having his own show soon and white is just dreaming of it.

White has written a small song and had managed to put a lot of hate and envy in it.
He still keeps it somewhere. So deep that nobody can reach it.
He keeps it because he cannot forgive anyone.
Never.

@музыка: Korn - Trash

@настроение: every time I get ahead I feel more dead

URL
07:53 

Psychotic Good
Вот так оно всегда - весь день ходишь переполненный мыслями, а вечером, сев за комп, всякое желание что-то написать резко пропадает.

8 марта провёл с друзьями. Повидал Рысь и Аркидейта - главную влюблённую пару нашего анимешного форума. Она в Москве, он в Питере. Редкие встречи - как это мне знакомо. Выглядели счастливыми и я был дико рад за них.
Потом погуляли с ТиДи и Сфинксом, неплохо так) Первый приехал на олимпиады в ИТМО (дежа вю?), второй никуда от нас не денется)))

Юля расстроилась что я не пришёл. Вчера извинялся-извинялся-извинялся. Мне очень жалко, что я не смог придти, тем более на праздник. Я бы не сказал, что друзья мне настолько важнее, но приезжали они буквально на несколько дней.

Из-за разнообразных расходов у меня осталось 100р на 2 дня. Как печально. (с) Ну ничего, всё будет охуденно. :)

@музыка: Stone Sour - Bother

URL
02:29 

Psychotic Good
Во вторник у меня было двойное свидание. :))))

Первое - с психологами. Натолкнуло меня на несколько мыслей, помогло чуток успокоиться.
Второе - с зам.декана по 1-2 курсам, который посмотрев на мою успеваемость и мои справки о болезни, предложил мне взять академический отпуск. И на данный момент я проворачиваю хитрую комбинацию по его получению.

В городе весна и мне чертовски нравится погода. Особенно воздух, который как будто стал свежее. Может и глупо, но мне нравится.

Смотрел другие дневники. Смотрел на манеру. Мне вот кажется, что когда люди пишут они разговаривают с дневником. А я вот зачастую употребляю местоимение "вы". Я обращаюсь к читателям...зрителям...слушателям...
Моя жизнь - несуразный спектакль. Моё шоу.
Мой театр.
Посему меняю название на One Man Theatre - Театр одного актёра.

Stay In... We've got lots to come...

P.S. Извините что без очередной порции страданий - сегодня не хочется.

@музыка: Disturbed - Overburdened

URL
03:29 

Psychotic Good
Не могу...
Искуственная радость накачанного афобазолом мозга борется с нахлынувшей в душу депрессией.
Больно.
Рвёт на части.

Просматриваю старые записи. Хочется сказать, что хуже не стало. Но сразу хочется добавить, что стало просто по-другому плохо.

@музыка: Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Tokusou Kira han, Death Note OST

@настроение: отвратительное

URL
12:21 

Psychotic Good
Вчера прочувствовал что такое голод. Очень сложно теперь передать ощущения - отвратительное желание добыть еду где угодно: украсть, убить... врагу не пожелаешь... (хотя врагу я могу пожелать чего угодно)
А всё почему - жрать меньше надо. Плюс я бы ещё справился, если бы не кончился чёртов афобазол - дорогой, собака.

Жизнь продолжает подкидывать всякие интересности. Голод вчера. Что завтра?

@музыка: Disturbed - Perfect Insanity

05:13 

Psychotic Good
Отвратительно... Всё отвратительно...
Академку мне могут и не дать. Слишком мало болел. Хотя ещё нет анализов. И ещё надо сходить в псих-диспансер, куда меня направили.
И что делать если не получу? Всё сдавать? Я уже "проболел" до апреля, а в апреле сдача курсовиков по истории и инфе - у меня естественно в этом плане null.
Паника.... Злые мысли забивают голову... Нервы-нервы-нервы... Стресс убивает нервы и я тупею... с каждым годом тупею от чёртового стресса, потому что не способен с ним бороться...

P.S. У вас всех спина белая. Да.
Ненавижу 1 апреля.

@настроение: отчаяние

URL
02:45 

Psychotic Good
Меня всегда удивляло то, как большой такой п****ц умудряется подкрасться незаметно.

Мать прекратит присылать мне деньги в середине апреля. Причём узнал я это от сестры, мне мать пока ещё ничего не сообщила. Очень мило с её стороны.
Мотивируется всё тем что я, как бы так выразиться, лоботряс.
Никак не могу получить академку, ага? Я бы посмотрел что вы будете делать если вы ходите месяц с отвратительным кашлем, у вашей девушки находят подозрение на гепатит и мононуклеоз, полис как назло оказывается просроченным и анализы не приходят две недели.
Не смог учиться, ага? Ооооо, перечитайте сей дневник с самого начала. Хотя нет, видимо вам не понять что значит быть стрессонеустойчивым на протяжении всей жизни и попасть в чудеснейший город Петербург - город сам по себе выматывающий. Плюс в комплекте проживание с шумными футбольными маньяками, этаж с "коктейлем" из людей разных национальностей, первый курс университета, смерть родственника, вялая поддержка родителей и семьи (кроме сестры - ей я действительно благодарен), вечные болезни и стресс. Со всеми вытекающими последствиями.
Да, я сижу за компом целыми днями. Потому что пытаюсь успокоиться от всего происходящего. Не получается, но другого способа нет. Есть по крайней мере выход эмоциям.

Ох... Задумывался недавно над тем, что всегда считал себя лишним. Абсолютно бесполезным в семье, в которой отец пьёт без просыха, мать пытается выучить дочь и воспитать маленького сына (то бишь меня). Разница между мной и сестрой - 11 лет. Сами посудите - немолодая женщина, работает и подрабатывает дома...
Я часто хотел умереть. Потому что никак (иначе) не мог помочь.

Мне часто казалось, что матери плевать на меня. Она всё время была на работе. Да, она хотела меня прокормить. Но из-за этого не смогла меня воспитать. Лучше бы я помер, чем жил таким болваном.
Неприятно вспоминать...но крутится в голове... она приходит с ночной смены, ложится спать. А я кручусь рядом, я скучал по моей любимой маме. Но ей всё равно. Ибо я мешаю ей спать.

Помню её жалость и страх когда я, маленький ещё, затянул на шее петлёй пояс от её халата, встал на табуретку и попросил её вытащить у меня из-под ног.
Может повторить?


Где-то я читал, что при настроение родителей во время зачатия передаётся ребёнку.
Вот я думаю, муж возвращается из долгой коммандировки, спешит к жене. Вроде ничего печального да? Тогда почему я такое "унылое говно", а?
И какого чёрта мой отец смог вообще что-то там сообразить через 11 (sic!) лет после рождения первого ребёнка?


Вот сейчас я тянул руки вверх и шептал - "Помоги!"
Почувствовал холод. Но это был холод от слёз.
Кричать громче? Не могу. Ночь.

Боже, подари мне Тетрадь Смерти. А ещё лучше Тетрадь Жизни. Чтобы можно было всё ненужное вычеркнуть одним движением руки.

Tell me I'm a part of history,
Tell me I can have it all...
I'm still so tired to care and I've gotta go...

@музыка: Stone Sour - Zzyxz Rd.

URL
05:10 

Psychotic Good
Сегодня в разговоре обмолвился о том, что с природой шутить не стоит. А потом и сам об этом задумался.

Сбои режима есть ничто иное как борьба с собственным организмом... То бишь человеческой природой. То бишь положено ночью спать - надо спать. Есть определённый порог, переступив через который чувство сна проходит. Вот тут начинается обратный отсчёт до того момента, когда не поспав N часов всё начинает болеть, особенно глаза и голова.
А вот потом проспишь весь день, а силы остаются. Организму ведь кажется, что день ещё в самом разгаре, а на дворе уже сумерки.
И вот я сижу тут ночью, а сил ещё хоть отбавляй. Хочется активности, но поневоле я ограничен правилами общежития - не выйти до 6 часов.

Как-то летом, когда я месяц был предоставлен самому себе, я тоже бунтовал против собственного сна, но тогда я мог выйти на улицу.
Именно на улице ко мне приходили самые гениальные мысли, после этого писались хорошие стихи. Даже потом, после утренних прогулок по городу возникало какое-то светлое чувство, всё складывалось в единое целое.

А ещё... Наверное ещё раньше... По ночам отлично делались рассказы на 11 страниц текста, по ночам писались стихи.... Даже воплощались мысли, полученные после других ночных прогулок.

Сейчас... Питер. Я могу выйти из общаги в 6 утра... Но я не почувствую того же, что чувствовал дома. Ощущение того, что ты один в городе. Потому что этот улей гудит круглосуточно.
Здесь наверное нет такого же яркого солнца.

Дома я повеливал всем. Здесь я воюю против всех.



Ночью вдохновение стало приходить намного реже. Иногда появляются мысли, я бросаюсь их воплощать и сдаюсь после первой неудачи, когда раньше мог биться всю ночь. Иногда я просто сижу, пялюсь в монитор и ничего не хочу.

От чего?

Сбои организма? Депрессия? Или...я тупею? Я больше не отличник, не гений, не номер один? Почему? Чёрт возьми, почему?
Вот она, причина всего что происходит?


Сам не понимаю, как связано между собой всё что я написал...

URL
08:03 

Psychotic Good
Если я точно помню слова мамы, то кто-то из общавшихся со мной в детстве специалистов (психологов? врачей?) посоветовал купить мне пластилин для развития рук.
И я лепил. Всё что угодно. В течении довольно большого промежутка времени. Фантазия у меня всегда была обширная, даже несколько больная, вот я и воплощал малейшие идеи в пластилиновую жизнь. Тысячи персонажей, множество сюжетов, злодеи и герои созданные мной.
Вот так я и играл до появления новых способов проявления фантазии.

И недавно я задумался. Именно пластилин. Именно смена форм.
Что есть я сам как не пластилин?
Я мог бы быть неплохим актёром. Я умею изображать, умею менять образы, люблю играть и притворяться, меняться... врать?
Я сам есть пластилиновый хаос. Я принимаю ту форму, которую подскажет мне моё воображение. Примеряю новый образ под впечатлением.

А сейчас я вообще чувствую себя бесформенным, высохшим и смятым в кусок....


О насущном.
Моя эпопея по получению академки продолжается. Из поликлиники меня перенаправили в психдиспансер, оттуда - в клинику неврозов, куда я сегодня и пойду. Поваляюсь месяцок, подлечу нервишки.
Люди старше меня, воспитанные при СССР, не верят в существование психических болезней. Но ведь если бы это всё зависело от меня, я бы всё уже сделал, правда?

Психбольница...как много в этом слове. На удивление я верю что всё будет хорошо. Решимость или безысходность?
Или...предвидение?
Я уже пару раз предвидел события в общих чертах. Сейчас я чувствую, что всё будет хорошо. Пусть сбывается.

@музыка: Breaking Benjamin - Forget It

18:38 

Навеяло...

Psychotic Good
Наткнулся в дневниках на пост девушки о том, как её задолбали мнимые сумасшедшие. Пост был написан 15 апреля, в то же день когда я упомнял о походе в больницу. Совпадение?
А правда, ведь многие утверждают что они психи. Куда не глянь - все ненормальные. В очереди со мной сидел мужчина, которому жена ласково но вкрадчиво говорила о том, что его невроз ненастоящий и всё дело в отношении к людям, которые бывают разные. Повторно в его неправильности я убедился когда рявкнул на него в очереди и он, испугавшись(?), отошёл от меня подальше, прошептав что-то вроде "Не надо психовать".
В том-то и подлость, что взглянув на человека невозможно определить его болезнь или по крайней мере сколько времени он состоит на учёте у психиатра.
Кстати да, в больницу мне в среду. Но вернёмся к нашим баранам.


А вообще сейчас стало модно выделяться. Быть.... иным! Кто-то косит под психа, кто-то смотрит аниме, кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то музыку придумывает. И всё это творчество ненормальное. И самое страшное, что это становится нормальным!

Мне уже не удивительно видеть что-то вроде "Мне N лет, я смотрю яой, обожаю окровавленных мальчиков с длинными волосами, рисую чёрными красками, пишу суицидальные стихи, обожаю философский онанизм, самоуничтожение, резать вены, ходить в чёрном, нюхать розы ванильным утром, музыку, небо и звёзды, аниме, девочек с топорами.... <бла-бла-бла, тысячи подобных интересов в попытке доказать свою униКАЛьность>".
И что самое страшное, я тоже был таким. Ну или что-то типа того. Ходил с синими грязными волосами, слушал Korn и Slipknot на всю катушку, купил "штили", писал грустный бред. И тоже считал себя крайне "тру" и верил в свою исключительность и необыкновенность.

С таким обилием ненормальных на квадратный метр очень сложно определить кто фальшивка а кто нет.
Не одному мне это противно. Лично я сорвал с себя все ярлыки и старюсь не выделяться. Но не получается, поскольку в обществе ненормальных быть нормальным это ненормально. Весьма ироничо. :)


Я верю в Бога. Верю молча, без крестов на теле и молитв. Я верю, что Бог занят и не может решить проблемы всех и сразу.
Мне его жалко. Потому что все люди вдруг вздумали, что быть плохими это хорошо, а хорошими - плохо.
А они кричат, что Бог всех бросил. Похоже впервые после средневековья Бог снова взял отпуск.

@музыка: Maximum The Hormone - What's Up People?!

@настроение: Hey you, you sucker, you human, stupid fucker...

19:05 

День 6-й. 20%

Psychotic Good
Время пребывания в больнице лично мне удобнее и приятнее считать в процентах. 20% внушают больше оптимизма чем 6 дней из 30.

Основа моего дня - завтрак и таблетки, обед и таблетки, ужин и таблетки, уколы. Между этими элементами чаще всего сон. Иногда разговор с врачом или процедуры.
Сегодня беседовал с психологом по поводу написанного недавно мною теста. Сам неожиданно для себя выдал всю правду о своём состоянии. Даже прослезился слушая эту правду. Мне сказали, что это полезно. И после разговора правда немного полегчало.

Пасха прошла скучно. Сегодня день прошёл разнообразнее - анализы, ЭКГ, врачи и недолгий приход Юли.

19:04 

Больница

Psychotic Good
На самом деле в клинике нет страшно как можно подумать. Лечат так же - таблеточки, процедуры.
Недавно меня заглючило из-за какого-то препарата, так что мне изменили лекарства, добавили новых, успакаювающих мою гиперактивность, которая и так была на высоте. Эх, ещё и на праздники не опустят...перестраховщики...

Приходите ко мне в гости :D Тут дико скучно.

Да, кстати, срок увеличился до 40 дней. так что сейчас по времени прошло почти 40% что внушает мне некий оптимизм.

@настроение: Немного ниже ноля

10:59 

Psychotic Good
Капельница в ногу (под кожу) для меня почти пытка. Руки свободны - можно и плейер погонять, но вся музыка разом надоела. А потом ещё и нога болит, ходить трудно. И выходные фтопку, и просто гулять не дают... Кошмар...

@настроение: ниже ноля

Weltschmerz

главная